bostezando

terry kay

2007-10-19T16:22:00.000-03:00

"And all I could say was, hello"

Deborah Kerr. An affair to remember.

1921-2007

mujer instante

2007-10-02T14:50:00.000-03:00

"...escribo sobre lo más mínimo adormándolo con púrpura, joyas y esplendor...
...porque hay instantes en que una persona necesita una pequeñita muerte...
...el instante es esa milésima en que el neumático del coche que corre a alta velocidad toca el suelo y depués no lo toca, pero después lo vuelve a tocar, etc., etc., etc...
...el destino de una mujer es ser una mujer...
...un gran finale seguido de silencio y lluvia que cae...
...lo bueno es creer. creer llorando..."

Clarice Lispector. La Hora de la Estrella. 1977.

tema: vos

2007-08-10T14:27:00.000-03:00

quiero que entiendas.

te lo quiero decir y te sé lejos (digamos, almagro) y ahora justamente no me podés escuchar. y puedo pensar en la cantidad de voces que te aturden la cabeza y las fantasías y los miedos hechos fantasmas en un cuarto vacío y las paredes blancas sin onda.

imagino que quisieras oirme, y que esté a tu lado y charlemos cinco minutos más, como pedís cada vez que llega la hora de la despedida. porque me pedís Tiempo y no un rato. te confundís. me confundís. no soy un x-men.

con vos es siempre y cada vez, otra más, de nuevo, una más. no podés con el basta, te abunda un no, te excede un adiós, incluso un hasta luego. sos yo hace diez años, soy vos cuando yo era chico.

finalmente, somos esa cosa de espejos y tiempos, de diez años cíclicos que nos ubican arriba y abajo de la rueda de la fortuna, como diría ignatius reilly. a fin de cuentas, si la historia se repite, y si efectivamente primero es como tragedia y luego como parodia, pienso en los colores y me llevo infinitas postales y alguna canción de dylan en el eco de la lugones.

ahora te imagino sentado en una plaza, encendiendo un pucho. te sé nuevamente confundido de cara al congreso, algo menos charlador y algo más introspectivo. doy por sentado que acaso estemos leyendo el mismo libro y seguro escuchando calling you de jeff buckley hasta el infinito.

pues ambos sabemos que ser un cliché andante nos resguarda de la lluvia, nos alienta a un tema más de melero, o a otra página más de pessoa, a afirmar que sobre héroes y tumbas está bárbaro.

sos inquieto de jaime, sos un pequeño melodrama colorido de puig. y, aunque no me escuches y yo no quiera hablarte, como dice sinatra, i wish you love.

ay, dios

2007-08-06T13:33:00.000-03:00

antes, con tin y flor, nos fumamos un porrín en la puerta del callejón, idea de mi amiga, mientras tin compraba las entradas de la obra "comunidad". cuando dan sala, te reciben varias chicas vestidas de noche con música de billie holiday que te dicen piropos y te invitan a bailar en el centro de la sala que carece de sillas. luego aparece un gordito en escena, y ellas le quitan la ropa corriendo y el tipo queda en bolas y se pone un traje de conejo de Alicia en el País de las Maravillas.

el conejo se vuelve entonces como una especie de abusador de niños a la rodolfo ranni que le da de tomar a una pendeja y ella se baja la bombacha y toma y toma y toma. ya espantados y super fumados, yo no podía contener la risa, y entonces mi amiga me dice "si la mina se mea en escena, me voy". yo tosía riéndome sin parar, todo avergonzado porque mi amigo es amigo de la directora. entonces tin me dice: "me parece que nos equivocamos de obra".

y sí. ¡y cómo!

estábamos en la antesala del mal gusto. nuestro anfitrión no era nada menos que emilio garcía wehbi, de quien después de padecer su versión de woyzeck, juré no volver a ver. confundidos y todo, decidimos no irnos después de que la pendeja efectivamente meó en escena. lo cual, para los ochenta, entiendo que podría haber llegado a denotar -como mínimo- un dejo de vanguardia. una brisa de resistencia. hoy es simplemente demodé y triste.

por suerte la obra no terminó acá, sino que padecimos a carcajadas una puesta bizarrísima que no te sale ni en joda.

algunas postales imperdibles:

una nena abusada por un conejo muerto manejado como títere, encerrada en una casa de muñecas mientras en una pantalla se proyecta un listado con fotos, nombres y detalles de niños asesinados suciamente locutados en un off pseudo electrónico;

una muñeca interpretada por una actriz muy buena, colombiana creo, a quien -pobre- dejan en bolas y le pasan tijeras por el cuerpo a la voz de "las heridas se marcan en la carne";

todas las actrices recitando al mismo tiempo una secuencia de palabras que lamento no poder reproducir en fidelidad, pero iba más o menos así: imperialismo, lacan, marxismo, sentido, lógica, dolor, carne, herida, mujer, edipo, política, célula, inmunodeficiencia, materialismo, signo, castración, eros, kantor, organismo, deleuze... (blah). ¡imperdible la enumeración!;

una danza de minas desnudas formando figuras de estrellas con caretas de animales onda los amigos de winnie pooh y con cuchillos en la mano que van despejando al público y dando clima para el remate final que supone:

la castración del conejo en vivo a quien se le mutila un consolador que le ponen en la entrepierna (toda el cuadro con luz roja, obvio).

Dice el perpetrador (webhi) de este espectáculo en alternativa teatral:

Una versión abstracta de Alicia en el País de las Maravillas, de Lewis Carroll, en la que se recorre, de la mano del Conejo Blanco, un camino que va desde el ingreso de Alicia a la Madriguera / Boca, hasta su salida al cuarto de Barbazul / Vagina. Lo que para Carroll fuera un sueño, para nuestra Alicia el sueño se ha transformado en pesadilla, y el recorrido por el otro lado del espejo lo es en realidad por el interior de su propio cuerpo -Corpus Femina-. Y en su viaje se encontrará con la reina de Corazones, pero también con las 400 y tantas mujeres asesinadas en Ciudad Juárez, con Beatriz huyendo de Dante, el Jabberwocky y Betty Boop, y recorrerá la Colonia Penitenciaria al grito del Manifiesto Cyborg. Lo único que nos quedará claro, al final de este viaje, es que creíamos estar todavía entre niñas, pero estamos ya en una locura interminable. Esta puesta intenta relatar esa locura.

brillante!!! 1.506 espectadores ya la disfrutaron.

info de este éxito:

El orín come el hierro, el agua come las piedras; o el sueño de AliciaS . (Fragmentos para la reconstrucción de un cuerpo)
ESPACIO CALLEJON Dirección: Humahuaca 3759Capital Federal - Buenos Aires - ArgentinaTeléfono: 4862-1167Web: http://www.callejonteatro.com.arEntrada: $15,00 / $10,00 - sábado - 23:30 hs - Hasta el 29/09/2007

other

2007-08-01T12:02:00.000-03:00

otro día gris en los que las nubes avanzan en cámara lenta desde una terraza. viento y demasiados puchos erosionando un color. otra caminata otoñal en una plaza desvencijada que reservo solamente para algunas lágrimas. la bufanda que se enreda en la barba y el frío que te mece como hamaca.

un recuerdo perdido entre ecos de un pasado que nunca termina de apagarse. postales perfectas sin fisuras que brillan coloridas en blanco y negro.

tu propia estética de un mayo francés y bajar a comprar fideos como maggie cheun en "in the mood for love". días en que todas las canciones tristes son tuyas.

tres minutos perfectos en los que sos, tras el dolor y la resignación, lo que canta nina simone:

The other woman finds time to manicure her nails

The other woman is perfect where her rival fails

And shes never seen with pin curls in her hair

The other woman enchantes her clothes with french perfume

The other woman keeps fresh cut flowers in each room

There are never toys thats scattered everywhere

And when her baby comes to call

Hell find her waiting like a lonesome queen

´Cos when she´s by his side

Its such a change from old routine

But the other woman will always cry herself to sleep

The other woman will never have his love to keep

And as the years go by the other woman

Will spend her life alone

sólo ella puede, en un giro cínico y con esta canción knock out, hacerte reír en un close-up eterno.

sentido

2007-07-30T18:01:00.001-03:00

me molesta profundamente la gente lineal. prodúceme escozor la falta de matices en los discursos, las personas con la que es necesario aclarar todo el tiempo, contextualizar, demostrar que un juicio no es una sentencia, y que está bien opinar diferente, not that there´s anything wrong with it.

odio esos diálogos en los que tenés que andar con cuidado y recontra explicando... todo. me molestan las opiniones dogmáticas y la corrección política. detesto la gente que todo el tiempo se refugia en la bondad y la ética, que hace una retórica de la autenticidad, lo sincero y bueno.

no siempre todo está claro, no todos los días brilla el sol, ni la gente tiene un aura de las estrellitas que brillan en las publicidades de los lustramuebles. nada huele tan bien ni tan mal.

cuando te perdiste un matiz, olvidate de la peli y la novela. una cosa es ser diplomático; otra muy distinta es ser retrógrado. me desarma el esencialismo y la gente que está convencida que existe solo una verdad en el mundo. y para colmo de males, esa "verdad" ni siquiera es la "suya".

ser buen o mal tipo es siempre y solamente un efecto de sentido.

saudade

2007-07-27T13:27:00.000-03:00

de verla nomás me enamoré, cuando la vi sentada tan delgada y la frente en alto. su cabellera rubia, de cuello delgado y hombros señoriales. ella estaba de espaldas -como corresponde- y su primer comentario fue sobre anillos y piedras preciosas que la encandilaron en una casa por palermo, todo dicho en un dialecto brasuca-puertorrican entrañable.

se nota: ella es del brasil de los rubios, un sao paulo de castas y clases, hija de una historia forcluida de esclavos y señores feudales, muchos cubiertos en una mesa con mantel necesariamente blanco. sus ojos solamente denotan la rebeldía y el cuestionamiento, la facilidad que tiene para aburrirse, y -sobre todo- esa madurez que sucede con los años que comprendió perfectamente la sutileza de la diplomacia y la política. en el mismo minuto puede comprarte con su inteligencia y sus tetas y fulminarte con la pregunta más justa e inevitable, tan políticamente correcta que transmuta revolución en happening.

pertenece a esas rubias ovejas negras de una aristocracia fantasma. otrora una niña rica con problemas, hoy un diamante biselado, sofisticada y ácidamente inquisidora, con dejos de nana de summertime que le da por tejer y comprar sus lanas para mañanitas.

seducción pura hecha mujer y elegancia. bien plantada y con pensamientos claros. ya sea en una embajada, en un carnaval, en una esquina plagada de travestis o en la red carpet más red de todas, ella brilla para siempre, ecos de niña en un recital de un tipo muy raro -como ella- que se llama ney matogrosso.

me da por pensar que como puto, es mi hermana; y de ser hetero, sería -sin dudarlo- su puta. y cuando sea mujer, voy a ser como ella.

nada

2007-06-12T14:43:00.001-03:00

cuando éramos pendex cumplíamos el lugar común necesario de silvio y pablo, de leer kundera y marx. entre nuestros nacimientos sólo hay 8 días nomás que tienen una fuerte implicancia porque es justo en el cambio de signo: él, tauro; yo, aries. entonces tomábamos mate en la plaza, hablábamos de psicología 101. nos preocupaba mucho qué implicancias tenía ser auténtico y las noches en las que tomábamos la facultad nos preguntábamos si eso no era un snobismo. ayer nomás, solíamos leer los "cuadernos de la cárcel" de antonio gramsci, y nos fascinaba comprender cuáles eran las implicancias del fetichismo de la mercancía. nos gustaban los simpsons y seinfeld. eran días de incoherencias, rebeldías ñoñas, hojitas verdes, y días sin bañarnos con la barba un poco crecida. un tiempo después recorrimos varios meses latinoamérica. en méxico pasamos varios días colaborando con la consulta indígena de los zapatistas en chipas. allí escuchamos mucho el concierto de silvio y pablo del disco rojo que se grabó en vivo en argentina. laburamos con pibes de la calle y un comedor.

hace tres años laburamos juntos. hoy me dijo: "acá habría que echar a todo el mundo porque no entienden lo que es trabajar en una empresa, se quejan de lleno".

nada.

certificado

2007-06-06T17:32:00.000-03:00

ayer salí de terapia y me acosté a la una. hablar me cansó mucho; me hizo llorar otro tanto. hoy no fui a trabajar. no tenía ganas de despertarme, ni de atender el teléfono a nadie, a nada. no creo que ninguna empresa acepte un certificado por tristeza. sniff.

piropo

2007-05-07T23:47:00.000-03:00

salí del laburo al mismo tiempo que mi amiga psicóloga con la que comparto -entre otras cosas- esas compulsiones obsesivas que muchas veces me dan vuelta el cerebro. ya sea contar, sumar, restar, armar formas geométricas en la cabeza o con los dedos, compartimos rumbo a su terapeuta, nuestras pequeñas miserias numeradas. esos eructos de pensamiento mágico tan necesarios para seguir adelante.

ella tiene su propio consultorio y es una bestia diagnosticando y tratando, siempre tiene esa palabra justa, esa reflexión asertiva, esa oreja atenta y perspicaz. siempre contando anécdotas de hospitales públicos, y mucha pasión por su laburo sumada a una integridad que admiro profundamente.

le conté que había noches en las que solo podía dormir si me encerraba en el baño a hacer dibujos y contar en silencio. y me avergoncé mucho, pero mal. ella me acarició la cabeza, me guiñó el ojo, y me dijo: "sos un lindo caso".

todo un piropo.

lady di

2007-05-02T15:45:00.000-03:00

mañana finalmente se estrena la peli.

ella va a estar bárbara y a robert downey jr. lo amamos.

rust

2007-05-01T21:22:00.000-03:00

ese es el título del corto.

y tatiana morandi o john cameron mitchell cantándole a juan manuel gil navarro "diamonds and rust". detrás de ella una pantalla con un close-up profundo. copos de nieve cayendo y juan en un costado tocando la guitarrita en boxer y un pañuelito rojo en el cuello, rodeado de discos de edith piaf, muy a la doinel. y dura lo que dura la canción nomás. y vos llorás. y te das cuenta de que efectivamente el amor es un malentendido.

eso.

time warp boy

2007-04-30T10:47:00.000-03:00

ayer a la noche vino un amigo a visitarme de improviso. luego de una grata charla acompañada de unos sanguchitos en la parrillita en frente de casa, nos colgamos a escuchar música. la velvet, nico, simon & garfunkel, lou reed, nina simone, y mucho joni mitchell. con la luz bajita, él con su copita de jerez y yo con un vaso chiquito de whisky, mantuvimos esas conversaciones de silencios y algunos mínimos sonidos, estufas que iluminan naranja el piso y preguntas que uno lanzaba al otro sin necesidad de ser respuestas ni responsos.

mientras sonaba "diamonds and rust" con esa tristeza de joan baez y yo derramaba algunas lágrimas lindas en silencio, me dijo: "you just turned 29 and you live in a time warp".

yep. y la foto explica todo.

y si no, se trata de esos chicos de ojitos claros, seguros que caminan con un librito de pessoa bajo el brazo. como dice ella:

"Now you're telling me

You're not nostalgic

Then give me another word for it

You who are so good with words

And at keeping things vague

Because I need some of that vagueness now

It's all come back too clearly

Yes I loved you dearly

And if you're offering me diamonds and rust

I've already paid".

imprescindible a una diva

2007-04-28T18:09:00.002-03:00

Cuestionario proust Alejandro Urdapilleta

Mientras ensaya "Atendiendo al Sr. Sloane", que estrenará en Ciudad Konex a fines de mayo, el actor nos regala un Proust con su sello.

¿Cuál es su ideal de felicidad en la tierra?

No creo en la felicidad en la tierra. La experiencia humana no está para eso. La felicidad es un invento yanqui con Doris Day como protagonista.

¿Para qué faltas tiene usted más indulgencia?

Para las que vienen de la tristeza.

¿Qué es lo que aprecia más en sus amigos?

Que no crean en mi dramatismo, que me cuiden, me reten, me protejan cuando desvarío, me quieran y jamás me pinchen el globo de mi ilusión, Y el humor. La carcajada imprescindible.

¿Cuál es su principal defecto?

Demasiada conciencia. Y poco sociable (de fiestas, eventos y todo eso).

¿Su sueño de felicidad?

No creo en la felicidad.

¿Cuál sería su mayor desgracia?

Creer que es la mayor.

¿Cómo le gustaría morir?

En una cama grande, cómoda, sin tubos ni sueros ni nada médico. Con los ojos abiertos, drogado con una poderosa morfina, ni el más ligero dolor, creyendo y viendo que estoy en una casa enorme en el campo donde viví desde los ocho a los diez, con toda mi familia por ahí, como si no pasara nada, mirándolos, escuchándolos y que mi vieja me pusiera una manta por el frío, un tapado de piel que tenía, que me diese un beso en la frente y se fuese apagando la luz mientras me voy durmiendo, como el final de una película preciosa y sin dejar de oír la voz de mi madre.

la nota entra publicada en clarín.

ella es naty. naty menstrual

2007-03-27T23:00:00.000-03:00

hoy tuve la grata noticia de ser invitado a este blog. admirada poetisa y performer con una voz particular y textos muy gratos. travesti brillante, hipnótica de fronteras felizmente desdibujadas.

hace más de un añito, la conocí una noche que escapaba de la lluvia cerca del abasto. me metí en un barcito que hacían locro y tenía un sótano desde donde venían los sonidos al primer piso. ella recitaba en gemidos, con ecos de militancia de la que vale. su tono particular, su forma de decir me encantaron profundamente.

la comparto con ustedes para que la visiten.

natymenstrual.blogspot.com

"...Colección invaluable de pezones.
Amamantadora incondicional de pilas incalculables
de casados amantes silenciosos,
que escupan lejos elixir blanco
de travesti macho.
Dos tetas
que hagan juego con mi pija
salvaje y recta..."

Naty Menstrual. "Yo quiero tetas".
Septiembre 2005.

necesario

2007-03-16T16:18:00.000-03:00

A Loxias:

A a la espera de un Sócrates se nos va la vida. Quisiera creer, necesito creer que tanto vos como yo, en la maleza, en un zaguán húmedo con tierra en nuestras rodillas y cuatro gotas de transpiración bajo el ojo derecho, en ese momento, cuando nos disponemos a saltar, cuando nos disponemos finalmente a matar y morir -que Es lo mismo-, en ese momento, justo allí, necesito creer, elijo creer casi cínicamente, que tras el salto sentiremos un ardor en el cuello. Y allí, el amor, la muerte, la soledad, la vida, como quieras. Y allí eso. Mas no la Falta.

TODO

2007-02-16T01:40:00.000-03:00

no digo más que los flashbacks de lost no tienen sentido.
se pasaron.

¡mal!

mmm...love

2007-01-28T14:08:00.000-03:00

ser grúa o jirafa.
esa es la cuestión.

yo conmigo

2007-01-19T12:47:00.000-03:00

no pienso las relaciones como juegos de estrategia,

como un teg emocional
no soy manipulador
soy solamente egoísta

y pienso en mi deseo
y en lo que yo quiero

en fotos perfectas

en líneas simétricas

en la ausencia de redondeces

en la perfección de los ángulos rectos

destilo veneno cuando me reclaman algo
no quiero tener a nadie en frente que me apunte

con el dedo y diga "porque vos x"
no me interesa
si eso ocurre, armo mis valijas

y me tomo el palo
de una
soy intransigente con eso:

lo que se dice: una verdadera mierda.

my jay

2007-01-18T23:54:00.000-03:00

el 13 de marzo sale a la venta por amazon la película "shortbus", último filme de nuestro bienamado john cameron mitchell de aquella tan bella "hedwig and the angry inch".

en la peli, cuyo trailer ya consumí demasiadas veces en su site (y lo recomiendo altísimamente), hay un chico que se llama jay brennan y que por casualidades internetísticas lo encontré en you tube haciendo la canción más linda del mundo.

les presento a mi futuro marido.

¿no es un ternor? sólo para esto se inventó la cámara web.

el maestro: dani umpi

2007-01-18T15:07:00.000-03:00

intrucciones para su lectura

1) quedate solo. absolutamente solo, preferentemente en un lugar no cotidiano. si es tu casa y estás en pareja, puede ser perjudicial.
2) apagá celular y todo lo que pueda interrumpir tu lectura.
3) armate de mate, o líquido. unas carilinas, no vienen mal.
4) que nada ni nadie haga ruido alrededor tuyo. sólo los pájaros si te animás. recomendación: alejate de los tordos.
5) abrí el libro.
6) no lo sueltes hasta que lo termines. leé y leé como si el mundo esté a punto de desaparecer.
7) terminalo.
8) cerralo.
9) quedate respirando en silencio. entrecortadamente.

de esto se trata. no hay spoilers:

"te quedás triste. te sentís triste. es todo muy triste. salís de (...) caminando tristemente. la gente te mira sorprendida sin entender lo que sucede (...). te miran extrañados. sos un sospechoso. tienen lástima de tu tristeza. saben lo que se siente al estar triste pero desconocen el porqué y especulan probabilidades. escuchan el eco de la tristeza. cuando uno está triste el espacio se multiplica, se agrandan las distancias entre las cosas para que todo tenga un eco. las personas que te rodean escuchan ese eco y les llama la atención, por eso te miran con esa cara. es el eco de la tristeza. te sentás en un banco muy, muy largo y te sentís muy, muy solo. el silencio se vuelve aún más mudo para que todo resuen exageradamente. siempre ocurre eso y te sentás para escucharlo mejor, con la boca cerrada, en un banco, en un sillón, una silla que nunca es lo suficientemente cómoda. escuchamos cada sonido. los autos que pasan, la casa, los vecinos y es como si el medio ambiente se ecualizara, como si un ingeniero colocara cada sonido en su matiz exacto, puro, ideal. dios. el ruido se escurre y todo se torna particular, simple, diferenciable. cada sonido es consecuencia de algo, todo es un mecanismo, causa y efecto, todo puede comprenderse, entenderse. eso es lo que nos deja aún más tristes y derrotados: darnos cuenta de que tenemos la habilidad y la inteligencia para poder descrifrar el mundo, el mundo enorme con todos sus imprevistos y sin embargo nos resulta extraña la lógica de la tristeza. (...) nuestros pensamientos se enredarán más, se ajarán, los músculos se comprimirán, el ceño se fruncirá. por eso, cuando estamos tristes, la mente se queda afuera, atenta a lo que sucede afuera y quedamos quitetitos, acurrucados, como si tuviéramos frío, como si fuéramos niños muy pequeños que están perdidos y se sientan a esperar que vengan sus papás".

"Sólo te quiero como amigo". Dani Umpi.

10) levantate y metete en el mar.
11) hacé la plancha.
12) para siempre.

---

está disponible también la reseña una vez leído el libro, escrita por dani umpi himself. i-m-p-e-r-d-i-b-l-e.
también sus otros dos libros: miss tacuarembó y aún soltera.

tema: el verano

2007-01-05T15:49:00.000-03:00

voy caminando por la costa, con los pies hundidos en la arena caliente. tengo mi libro bajo el brazo con mi señalador favorito. salgo de comer rabas con limón y una cerveza helada. está lleno de señoras gordas alrededor: me siento en casa. subo al auto, prendo el aire a full y lleno la alfombra de arena. anteojos de sol, ipod trip con "fake plastic trees" (pero la de radiohead, ¿eh?). arranco en primera tarareando bajito. paro en un semáforo y el chico de la esquina me mira y se pone colorado: está leyendo pynchon y tiene una mirada perpleja y aburridísima. él se llama juan manuel, de san martín, 32 años, y una de las sonrisas más lindas del mundo. llego a casa y me ducho, mientras suena chet baker de un cassette que está quién sabe hace cuánto tiempo en el departamento que alquilé. me pongo una remera amarilla, me ato las converse bien sucias, un jean lee supergastado y me siento en el tercer escalón del faro, cerveza en mano, a fumar un puchito. pienso en los mosquitos de parque saavedra. juan manuel se sienta al lado mío y me dice: "¿tenés fuego chico del auto negro?".

un día perfecto.

el jacuzzi de pedro

2007-01-02T21:46:00.000-03:00

introducción:

dejar de usar celular

cerrar todas las casillas de mail

dar de baja el gaydar

nudo:

a) más que una declaración de principios, me parece una pataleta adolescente;
b) no de las adorables;
c)no se pueden retroceder dos casilleros;
d) jaroslav o ludvik: ¿es efectivamente una decisión?

desenlace:

"lo hemos dicho: pedro tiene todos los rasgos de la psicologúa y hasta de la belleza burgesa. es más bien pálido, y se diría que su buena salud se debe tan sólo al hecho de que lleva una vida muy higiénica: hace gimnasia y deportes. pero esa palidez tiene algo de hereditario -o más bien de impersonal-. lo que en él es pálido es otra cosa: la humanidad, el mundo, su clase social.

sus ojos son muy inteligentes: pero su inteligencia está como enturbiada por una enfermedad intelectual, de la cual pedro no se da cuenta, resarcido como está por la seguridad que su nacimiento le ofrece al comprender y actuar.

por eso, existe un obstáculo inicial que le impide, fatalmente, comprender y sobre todo admitir lo que ahora le sucede. para poder ejercitar, realmente y con sentido de la realidad, su inteligencia, debería rehacerse de pies a cabeza. es su clase social la que vive una vida verdadera en él. no es comprendiendo o admitiendo, sino sólo actuando, como podrá aprehender la realidad que le ha sido sustraída por su razón burguesa; sólo actuando, como en sueños, o más bien, actuando antes de decidir".

"La elección de sí mismo como instrumento de escándalo" en
Teorema. Pier Paolo Pasolini.

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así, bien teen. queda.
publish.

say cheeeese

2006-12-17T15:03:00.000-03:00

hacía varios meses que no veía a mis viejos. razones varias, estudiadas, explícitas y -fundamentalmente- inútiles. y hoy por la mañana vine a mi vieja casa, sin más razones de estar con los que me miman en estos momentos donde el lime fin de añeril es tal que necesito la trinchera de pasteles de papa y polenta maternas.

muchas veces me pienso algo inteligente, y las otras supongo que peco de estúpido, o padeciendo un combo de teen angst y snobismo coherentísimo. mi estado de hoy es un salpicré. en abril cumplo 29 y será o bien mi ingreso a la crisis de los ´30, o un deja vú de un coming out que parece no terminar nunca.

pero hace menos de una hora estaba sentado a la mesa con mis viejos, mis dos hermanas y sus respectivos novios. fue un almuerzo grato, lleno de recuerdos, y anécdotas y planes a futuro y fotos felices de hogares con platos colgados en las paredes y canastas y mate en un patiecito. una postal maravillosa, una foto incuestionable. pero también fue uno de esos souvenires en los que la película parece vencida y de mala calidad, donde el revelado del destino muestra mi lugar en la mesa más cercano a una nube o a una falla que a un lugar más bien claro y preciso.

excepto mis hermanas, ninguno de mis viejos me preguntó por mi vida emocional: si estaba bien o no estaba completamente fuera de foco. una vez más para mis padres siento que existo como soporte monetario y apoyo emocional en tiempos de crisis y soy el quinto que completa el bendito cuadro familiar. ojo, no es el lamento del puto, quiero pensar que ya lloré lo suficiente.

honestamente me chupa un reverendo huevo si mis padres saben que me encamo con 4 flacos un una playa, me arrodillo en tom´s, o busco monedas en el túnel de bunker con la luz del celular. para eso no necesito su aprobación y me suda. pero sí, "pero", "pero", "pero", y fucking "pero": cuando se trata de mi afectividad mis padres parecen ser -sino intransigentes- al menos indiferentes: aceptan un hijo puto siempre y cuando no tenga sexualidad. incluso creo que son capaces de aceptar aún mejor videos de orgías con enanos y zoofilia antes que el nene con una pareja a su lado y puchis muchis, y gordi, y blahs, y la cena de navidad con los padres de él, la cena de año nuevo con mis padres.

recuedo que hace unos años ya, en terapia, mi gran psicoanalista me dijo: "el estar con otro hombre desafía la palabra santa de tu famlia". en su momento, pensé que hablaba de sexo; hoy hablo de sentimientos. de esas sensaciones tontas que, detrás de cada pastel de papa o porción de polenta, ocultan un pedido secreto de seguir la corriente, de un play along insensato y retrógrado.

y en la mesa de hoy éramos siete, tres parejas y yo. no había lugar para dos más. dos más que quiero tener a mi lado. pero el problema, el gran problema sólo está en las fotos. es una cuestión de espacio. o quizás de sentarse nuevamente a hablar, pero no me dan ganas.

lo sé.

pinocho... caíste

2006-12-11T01:08:00.000-03:00

un mal recuerdo.
nunca más.

malinalco mon amour

2006-12-02T23:24:00.000-03:00

estoy ahora en malinalco, luego de semanas y semanas de estrés y no ver una puta salida a los quilombos porteños y otras yerbas. un lugar al que me trajo mi chilanga paulina luego de un éxito de presentación. el mismo sitio que un guey bien chido me recomendó un mes después de darme un piropo tan hermoso que me dijo casi entre lágrimas. algo así como que "me violaste el alma".

hoy desde la mañanita bien temprano estuve tomando mezcal y recién termino. son pasadas las ocho y no puedo estar más feliz y contento. subimos a una montaña en un auto por unas dos horas y estuvimos en lo de unos campesinos que hacen la bebida con esmero y pasión, entre marihuanas y siestas en hamacas paraguayas. me mostraron, con todo su tiempo y paciencia, cada uno de sus pasos, y compartimos anécdotas padres sentados en la tierra al lado de un horno que destila el alcohol.

no fue una bodega, ni una institución, sino una terraza, un jardincito descuidado en el medio de un cerro rodeado de mulas, donde rogelio y otros gueyes se reían y nos esperaban desde hacía horas, todos ennegrecidos por la leña y con jarritos de mayonesa vacía para servir allí la bebida caliente.

que varios extraños caigan a su bodega a pasar el día es una fiesta, sobre la que comentaron hacía varios días entre sus cuates. y allí estaban a media mañana, de punta en negro, con muchos tatuajes y la acquiesencia correspondiente a los grandes héroes. campesinos bien simples, con una mirada purísima, ojos claros como el mezcal, y muchísima atención a cada uno de los detalles "para que te sientas a gusto, diego armando".

jugué también con dos niños, el héctor y el richard, que no van aún al colegio y tienen como cuatro años. les enseñé con paciencia y en una hamaca a contar hasta diez y lo tomaron como un juego. héctorcito también aprendió que el plural de pies es pies y no pieses. y se rió mucho.

las rondas de mezcal y mota tienen la potencia de devolver el sentido a ese concepto de las bebidas espirituosas que parece apagado entre tanto absolut y bacardi. el mezcalito le da todo el sabor a las penas y todas las sonrisas a la charlas, y harto calor a tu cuerpo. ese calorcete de bienestar que recuerda el seno materno y el abrazo cálido de un amigo luego de meses de silencios estúpidos que no conducen a ningún sitio.

en algún momento, sobre el cerro, antes de llegar a mi small auction hotel ("casa limón", una preciosidad por donde lo mires, que te recibe con estéreo de la hostia en la habitación y discos de ute lemper y kurtz weil, chavela, y haydn), recordé al personaje de bolaño.

el viejo amadeo salvatierra, tomando mezcal hasta las mil quinientas, reviviendo su pasado vaso a vaso. y es mi turno de alzar mi copa para brindar con su recuerdo y su ficción, esa que tanto abunda en malinalco.

learning df #1

2006-10-12T03:46:00.000-03:00

nunca más nigiris de erizo.
casi vomito en público en el medio de un restaurante super cheto. son espantosos. confesión: quedó escupido en un servilleta debajo de la mesa.
lo menos.

take off

2006-10-09T12:55:00.000-03:00

para mí, los aviones tienen algo de nostalgia a carne viva. siempre armo playlists de despegue/aterrizaje cuidadosamente, y con mucho cariño. tonto o no, me gusta. es esa mezcla de expectativas que adoro cuidar en estos momentos de levar anclas.

mi take off playlist para mañana vía méjico:

plutonio

2006-10-09T01:06:00.001-03:00

hace un tiempo la tristeza solía atacarme de improviso, cuando menos lo esperaba: en el bondi luego de haberme perdido por algunas calles, con mi playlist "mood walking", en el baño de un bar. antes de eso, solía programar personalmente sus visitas de tal forma que la melancolía, la nostalgia y las lágrimas se dieran cita en un living a media luz, con algo de vino y boleros y canciones tristes flotando en la atmósfera.

hoy estoy contento con nuestro schedule de los domingos. un poco de evans en su piano, un cigarrito en mi sillón, y algo de cariñitos de dalloway a mis pies. estoy convencido de haber leído hace mucho eso de que llorar hace bien porque uno "libera plutonio". tal es así que mi cuerpo lo tomó como ritual cronometrado que cada tanto (todavía no comprendo la regularidad) asalta a mi persona en variopintas situaciones que no tienen nada que ver con el código del llanto.

recién me pasó con la vez 30 -supongo- de ver la peli señales; la semana pasada con un episodio de los simpsons; otro día con la historia sin fin; siempre con never been kissed.

pasa.

chu cu chú

2006-09-28T12:27:00.000-03:00

el mundo

el mundo es una carrera de trencitos de juguete. cada tren representa un estereotipo determinado y están en una carrera. tenés al tren viejo, el tren a vapor (el buen tipo who means well y que es hijo de el tren viejo), el eléctrico (que es el fachero), las trencitas que no tienen pareja (u.n.c.o.u.p.l.e.d.), la trencita lindita y tontita que se llama pearl, los trenes raperos y los metaleros.

la carrera

y para prepararse para la competencia cada tren tiene que elegir su pareja. pearl está atrapada en su ostracismo y vive una vida llena de histeria y no sabe qué hacer. ella dice que sufre porque está sola, pero puede estar con cualquier tipo que ella quiera. entonces, desde su bolumundo, ella canta:

"...i´ll know him when i see him
for long before i see him
i will hear the far off signal
i will hear the distant call
and then he´ll whistle at me..."

pearl

cuando ella termina de cantar, el tren a vapor (rusty) le pide a pearl que lo acompañe en la carrera y ella acepta "until someone better comes along", pero claro: ella no le dice eso al pobre rusty.

rusty

la tristeza, lo trágico comienza cuando aparece el tren lindo (el eléctrico), porque como es lindo tiene que estar con pearl (que también es linda). entonces ella se encuentra en una encrucijada existencial. porque no sabe qué hacer.

"...i am electric - feel my attraction
feel my magnetism - you will agree
i am electric - i have the contact
i am electric - the future is me..."

electra

ella obvio que se enamora de las luces. no lo puede evitar. para empezar, electra es lindo, encima tiene onda y, para colmo, tiene muchas de las cosas que ella sabe que necesita. para pearl el dilema es el siguiente:

"...they say two lovers can be twice the fun
they think tey´re being smart
one of the is strong
one of them is good
one of them has style, sets the world alight
the other makes me smile
so who gets the part?
make up my mind
make up my heart..."

pearl en south park

te la ves venir. pearl obvio elige a electra que es el tren lindo, con muchas luces, todo despliegue y humo. cuando se entera que ella lo deja por el otro, rusty no sabe cómo seguir en la carrera. sumido en la tristeza absoluta, se acuesta a la noche y le pide a la starlight (que aparece "when you are in bed / and get the feeling that sleep is going to stay awat tonight" y es como una especie de dios) que por favor le diga que hacer. como la starlight no aparece, decide no competir.

entonces, su padre (el tren viejo), decide tomar el lugar de rusty en la carrera. ¡para qué! el viejo termina descarrilando y al borde la muerte. rusty está triste, pero su padre le demostró que cualquiera puede competir, que sólo debe hacerlo. rusty, después de tamaña lección, decide continuar con la carrera, solo y todo.

claro que en las primeras carreras no le va bien al pobre rusty. nuevamente quiere dejar de correr, pero finalmente, una noche de esas cuando menos lo esperás, aparece la starlight que le dice "only you have the power within you/ you are the starlight", y claro rusty repite:

"...i am the starlight
i can achieve
anything
all the things i didn´t believe..."

rusty y la starlight

hacen un dueto muy lindo, porque el que actúa de starlight es su padre y queda un cuadrito muy bonito con una cancioncita linda.

la cosa es que finalmente llega la última carrera de la competencia. rusty está último y adelante hay dos trenes más y la pareja electra-pearl. como ellos van segundos, electra no lo puede soportar y decide desengancharse de pearl y la deja ir, y pearl se hace percha. cuando se desengancha, electra choca contra otros trenes y rusty queda solo en la carrera y termina ganando porque ya no hay más competidores. "rusty is the champion / rusty for a lap of honour", pero él decide no terminar la carrera y se va a buscar a pearl: "i must find pearl / i must find pearl".

pearl está toda lastimada y reflexiona, al quedarse sin el pan y sin la torta.

"...i guess i´m not too good at keeping love alive for long
i think i´ve found the answers, but the answer´s always wrong
my first love was my true love and it should have been my last
the only time i´m happy is when i´m dreaming in the past
next time you fall in love
it better be with me
the way it used to be..."

pearl triste

es entonces cuando rusty la sorprende detrás y terminan la canción juntitos "next time you fall in love / it better be with me". y obvio, se dan un beso. ella tiene suerte. en la vida real, no me suena muy plausible. pero en el musical está perfecto. y eso está bien.

pearl y rusty: el amor que triunfa

como todo cuento lindo, todos los trenes terminan cantando a coro "light at the end of the tunnel" y viven felices ever after.

hoy, tiene TODO el sentido.
TODO, y más.

sótanos

2006-09-21T14:14:00.000-03:00

después de cats (a mi gusto, la mejor adaptación) con strippers, se vino chicago y finalmente el viernes pasado vi "the phantom of the opera" con strippers también, que hacían de los maridos (?) de christine.

fui solo, ningún amigo me quiso acompañar, salvo uno que me dejó en la puerta después de tomar un café en el olmo. estuvo bien. si en broadway o en londres sube una araña sobre el público, en santa fé y pueyrredón, sube también otra araña pero con una tanza y alternan versiones del musical en español y en inglés. para cerrar, una tranformista regordeta, como dice un profe mío, hace un censo (complejos habitacionales, roles sexuales y consumos culturales del público) para luego recitar poemas y el final de "alexis", la maravillosa novela de margarite yourcenar para finalmente afirmar con sonrisas: "lean putos".

titanic es un espacio que busca darle glamour broadwayriano a los locales devaluados de santa fe. siempre me gustaron aquellos espacios, sótanos oscuros donde tranformistas y travestis ponen shows con lip-sync y vestuarios que sé que se preparan ellas mismas, probablemente con la ayuda de sus madres, o alguna amiga entre mates y charlas y borlas platinadas por el piso.

en anchorena, está mi lugar preferido que es "punto g", un espacio que conocí hace mucho tiempo, tanto que aún bunker tenía todo el sentido, y cada tanto ave porco y nave jungla abrían sus puertas. cada vez que llevo a alguien a este sitio les pido -sobre todo- respeto. respeto por el trabajo de las chicas que cada vez que un reflector maltrecho las ilumina sienten que están dando el recital de su vida y, cuando salta el cd, salen y vuelven a entrar para hacer el show como corresponde. y al final, yo aplaudo, como corresponde, casi con las manos sangrando.

lo mejor -igualmente- es ver detrás del show: las tardes preparando los vestuarios y peinando las pelucas, ensayos frente a un espejo, horas y horas copiando coreografías y pasos, y gestos close-ups con las manos y los labios.

son pocos, pero siempre suceden esos momentos en los que se quiebra el espectáculo y resaltan las protagonistas como actrices technicolor con esa ansiedad de fama, con ese "loco afán" como dice lemebel en sus ojos, por saltar al futuro.

recomendación: shows de tatiana morandi. punto g. domingos a las 12, anchorena 1347.

lágrimas

2006-09-21T01:15:00.000-03:00

"... y entonces dejé de mirarme en el espejo y dos o puede que tres lágrimas se escaparon de mis lagrimales. ay, cuántas noches habré dedicado a reflexionar sobre las lágrimas y cuán poco he sacado en claro..."

Roberto Bolaño

cullum-boy

2006-09-15T20:42:00.000-03:00

I looked at you and suddenly
Something in your eyes I see
Soon begins bewitching me
It's that old devil moon
That you stole from the sky
It's that old devil moon in your eyes

yo lo confundía con el otro, de tarada y desactualizada: con blunt, el de beautiful. pero no era el mismo, sino el de "high and dry" que había bajado por casualidad. y, cuando me regalaron la entrada, acepté medio a regañadientes. ya en el luna, fue todo muy raro. desde cruzarme con -al menos tres bloggers- , descubrir que el baño de la platea había mutado en tetera, hasta pasarla super en un recital que me encantó. no sólo la calidad de la banda del pibe, sino descubrir (yo nunca le había visto la cara) que cullum was in fact a young hottie que canta bien, es un buen performer y tiene mucha onda.

amo el jazz desde hace varios años, cuando un chico de boston con el que salía me hizo escuchar chet baker después de una bella noche. ahí me enamoré..., del jazz. y el martes pasado, en el luna, todo fue muy bonito: la compañía, claro, y aparte, tener detrás un grupito de niñas del club de fans que habían pagado $160 la entrada y corearon todo el recital hasta que finalmente fueron adelante cuando él bajó del escenario. yo me quedé cuidándole las mochilas, como buena tía.

y el pendejo me emocionó, tanto como escuchar chiquilinas coreando "old devil moon", "these are the days", "what a difference a day made". en su época más masiva, el jazz se trataba de esto (hoy amplificado por un aparato profundísimo de marketing que troca night clubs por remeritas gastadas de sonic youth) y hoy entre tanta pelotuda poppera como britney, aguilera, shakira, black eyed peas, cullum es un grato alivio.

de adorno y horkheimer siempre odié que tiraran a matar al jazz, en su dialéctica de la ilustración. ellos dicen: "el principio de siempre lo mismo regula también la relación con el pasado. la novedad del estadio de la cultura de masas respecto al estadio liberal tardío consiste justamente en la exclusión de lo nuevo. la máquina rueda sobre el mismo lugar".

al menos una noche, sólo habiendo escuchado un solo recital y las dos horas que tocó, sentí que había algo diferente: no la máquina, la máquina sigue intactaen su lugar, pero las chicas, las chicas... algo había allí.

bookends

2006-09-08T20:48:00.000-03:00

"Time it was and what a time it was it was,
A time of innocence a time of confidences.

Long ago it must be, I have a photograph
Preserve your memories, theyre all thats left you"

what if

2006-09-07T01:53:00.000-03:00

a veces me da por el futuro, pero las más me da por el what if liso y llano, debo admitirlo. entonces lloro y me río mucho.

hablo de una chica con la que salí un año hace un tiempo ya. para ese entonces yo recién empezaba la facu y ella era una nena tan encantadoramente bien que se parecía mucho a mi mamá cuando era joven. alta y esbelta, toda porte y presencia, con un cuello sensualmente adorable y una boca roja en forma de triángulo, para besar y morder por horas.

en aquel tiempo, mi sexualidad era un laboratorio que continuaba en plena etapa de experimentación, buscando aprender dónde y cuándo me gustaba ponerla, y viceversa. francamente la pasaba muy bien, cuando nos matábamos contra el ascensor de su casa, en la cama de mis viejos, en el baño de mi cuarto, pero sobre todo, porque con mariana todo eran caminatas profundas y tilingas.

ella estaba enamorada de garth brooks y creía que pronunciaba bien en inglés; yo leía kundera y creía que sunset boulevard y miss saigon eran insuperables. entonces yo quería ir al uritorco y ver algún et; ella aseguraba que denzel w. era lo mejor que le había ocurrido al cine. sin dudas sería más fácil vivir en un mundo donde ella tuviera razón.

hace unos minutos recibí un mail de ella, porque ahora vive en el interior y no hablamos tanto. y no fue solo el subject, "BABY ON THE WAY", sino por esa panza tan grande y redonda bajo una polera blanca con la luz entrando por la ventana. y un nene que crece en su cuerpito tan delgado. y esa boca tan rojamente sensual y que va a ser madre.

esta noche me da por el what if y lloro alegremente por su panza. precisamente porque podría ser mío también y en pocos meses ser un papi. y, nada, ante eso, sólo queda la pesadez. un cuento de cenicienta maricona que se desvanece entre el humo mientras suena nina simone.

¡CARAJO!, ¡Qué ganas de ser padre!

wish you were queer*

2006-08-29T14:52:00.000-03:00

"...tiene los discos que a mí me gustan,

tiene postura crítica ante el mundo
le gusta hacerse el profundo,
lo cual me resulta sensacional...

...tiene todo lo que guacho tierno
aquí debe tener,
tiene todo lo que tiene un pibe
para hacerse valer..."

dani umpi.

hace días colgó en su blog mamushka, rarezas y lados b de nick drake, "made love to magic" (must a bajar aquí!)

chequeen sus blogs por qué amarillo y mamushka para music emergency y buen gusto. grosso el flaco luciano, aparte de estar más que dable.

lamentablemente, un ladies man.

*copyright autorizado por chiclecosmos

enters yukio

2006-08-27T23:55:00.000-03:00

"mudado" es un concepto demasiado fuerte, pero después de más de tres semanas de reruns de despedidas de mi ex-depa con amigos y de cadenas solidarias por mi mudanza, me siento muy bien de pasar la primera noche comiendo en mi nueva casa, solito a la luz de la vela con mrs dalloway durmiendo a mis pies.

ya se avecinarán posts sobre mi convivencia con mi roomie, pero ahora quiero disfrutar de este ph tan techos altos y pisos de pinotea, desgastado por los años y con una pared casi derruida sobre la que se apoya mi cdteca.

todo es muy cálido aquí. no así las escaleras donde sólo es cuestión de tiempo que se aparezca la Virgen María sobre las paredes de un celeste a punto de desaparecer.

w. (mi roomie) me prometió un cast de vecinos maravilloss e irrepetible. a saber:

1) un viejo que cultiva aloe-vera en la super-terraza

2) una señora grande y fanática religiosa que vive debajo de nosotros
y tiene un cartel que dice "cristo te ama"

3) una travesti venida a menos, de pelo rubio,
muy afeminada que se para en bata en el pasillo de entrada
y charla con los plomeros

4) una señora que oye boleros por las
tardes y toma mate en el "palier"

5) otra señora que no puede
pagar las expensas y se comprometió
públicamente a barrer la vereda

i feel like i fit in.

arte conceptual

2006-08-23T15:14:00.000-03:00

esta es la prueba de la incomprensión de mis amigos y los juegos de mesa. ¿acaso no se entienden mis dibujos?

dibujo pictionary 1
acción: "secuestrar"

dibujo pictionary 2
dificultad: "celos"

dibujo pictionary 3
dificultad: "donde"

pues no. no acertaron

yukio recomienda

2006-08-18T12:12:00.000-03:00

1. Let Me Entertain You - Ann-Margret
2. Don't Touch My Tomatoes - Josephine Baker/Jo Bouillon
3. Near You - Marlene Dietrich
4. Teach Me Tiger - April Stevens
5. Je Me Donne A Qui Me Plait - Brigitte Bardot
6. Do Your Duty - Billie Holiday
7. Since Me Man Has DOne Gone And Went - Maya Angelou
8. Go, Go, Calypso - Mamie Van Doren
9. Let's Misbehave - Eartha Kitt
10. That Makes It - Jayne Mansfield
11. Jezebel - Edith Piaf
12. So Nice (Summer Samba) - Astrud Gilberto
13. Forbidden Fruit - Nina Simone
14. Heatwave - Marilyn Monroe
15. Goldfinger - Shirly Bassey
16. Mam Eu Quero (I Want My Mama) - Carmen Miranda
17. La Molina - Yma Sumac
18. Zoo Be Zoo Be Zoo - Sophia Loren
19. Feeling Good - Nina Simone

in a heartbeat

2006-08-18T10:58:00.000-03:00

gracias a lil´tomatoe, llegó la felicidad a mi hogar en 8 discos, "as seen on tv". quienes demuestren genuino interés, se obsequian copias.

step 1

step 2

step 3

gracias tomatito!

vallejo

2006-08-18T10:46:00.000-03:00

Sola... (la casa, claro) espera el meceo de la vieja mañana. Con sus aguas corroe el río la madera. Con caricias de amante tieso y joven; detrás de su sonrisa y mirada tiernamente falsa, se esconde el monstruo que se alimenta de corazones, carne roída y vieja.

-¿Falta mucho?
- Nada.

mi secreto

2006-08-14T00:58:00.000-03:00

leo, o amanda gris, se acaba de enterar de la peor noticia de su vida. en el fondo, se lee la palabra "roca". amanda necesita silencio y entra a un bar donde hay una competencia de gritos en la televisión a todo volumen. amanda pide una copa y en el tevé se ve a chavela cantando "en el último trago" en vivo. sale del bar y quiere escaparse, pero se topa con una manifestación de estudiantes que le pasan por arriba. así estoy.

"la realidad debería estar prohibida"

just for some time

2006-08-02T22:04:00.000-03:00

es el momento preciso para hacerlo, como en los arcades, usar el último huracán de storm y revertir el sentido de TODO. para que sea más fácil hay dar vuelta todo, como el disco de xuxa para escuchar "el diablo es un magnífico", y revertir papeles y libros y poema y boludeces y besos, besos.

hocus pocus

...

And you might cry half the time
(And you don't know it, no you don't know it)
And you might try to hold my hand again
(and you don't know it, no you don't know it)
And you might cry for some time
(you still don't know it)
...

My kisses are wasted on you

drew

2006-08-02T00:38:00.000-03:00

"actually you have as long as you want".
drew barrymore from my date with drew.

n. pumpkinhead

2006-07-30T15:53:00.000-03:00

un pendejito salido del alma de truffaut saca fotos por la noche. vaga por las calles del bajo y se mete en algunos sitios por allí. está al filo del tadzio de visconti y el existencialismo más crudo, es decir, de ese que se vive con euros en los bolsillos y rodeado de celebrities oscuras. sabe que las tiene todas (incluso "una" bien escondida, insospechada). brilla entre lo latino-europeizado tan mediocre de buenos aires. cree que existen verdades absolutas, pessoa es más que un escritor, cartier bresson es menos cursi que doisneau, y -claro- que el malba es más verdadero que el moma. también comprendió el delicado equilibrio entre el bolero y kim y novak, y -¿cómo no?- que con mucha plata uno vale mucho más.

es un pumpkinhead.

ouch

2006-07-26T23:21:00.000-03:00

llega siempre ese momento en que las decisiones que te convirtieron en quién sos vuelven a vos a modo de espejo. en el mejor de los casos, te devuelven la imagen de quien querés ser; en el peor, de tu propio odio.

certeramente hay una vuelta, un recoveco que encuentra el pasado para volver una vez más y echarte en cara en quién te has convertido. porque resulta que yo presté mucha guita (a mi viejo, ergo a mis hermanas y a mi vieja), la di sin reparos, convencido: estaba en una caja de fotos, y todos los billetitos eran verdes y eran de antes del 2001, y no estaban en el banco, sino en esa caja que me regaló una ex-novia. en ese momento tenía novia. y el tema es que esa plata ahora no está, o sí, está, pero traducida en la supervivencia de una familia de clase de media alta venida a menos. como la ciénaga, pero en ciudad evita.

como la plata esa no está ni va a volver sino que se esfumó en un mundo de afectos y pañales, ahora voy a los clasificados y mis opciones están entre: a) la compra de un tres ambientes superluminosos en villa luro en un edificio de esos que vienen en moldes, edificios copy and paste, o b) un ambiente en planta baja "8" con cocina a garrafa en congreso.

me quejo de niño tonto, de urbanita tarado por MI espacio, de posmo imbancable inhabilitado de perder su banda ancha y su balconcito y que el cable y mis cd´s ordenados alfabéticamente y los libros ubicados por tema en dos viejas bibliotecas, y de la nabez de saberme feliz cuando oigo "qué lindo depto" (estaría más lindo si no me hubieran robado el año pasado, pero bué...).

delante del espejo del living, sé que debería estar contento por lo que he hecho con mi cajita de fotos y su contenido. no lo estoy y -aún así- lo volvería a hacer (la neurosis se caracteriza por la insitencia en la repetición). sin dudarlo me pongo nuevamente los pantalones y el deber ser, y me meto el deseo en el orto y me cago en algunos sueños (de los lujos de tener balcón supongo que uno se olvida). pero de golpe, al mirarme al espejo duele saber ser quien he debido y me da una pataleta de nene de tres años no poder ser -al menos ahora- quien he deseado.

materialismo teñido de grandeza hipócrita y malhabida, y la sombra amenazadora de una cama en ciudad evita que crece, sino acepto pagar y formar parte de un mundo en el que los alquileres son una burbuja digna de un truman show, rentas que me rehuso a pagar por una cuestión de militancia, y una vez más, vuelve a mí el temor de tragarme el orgullo y estar firmando un nuevo contrato en menos de un mes.

tarnation

2006-07-23T16:02:00.000-03:00

must see.
y andá al "cosmos" antes que lo cierren.

these days

2006-07-13T04:08:00.000-03:00

"they speak so very low"

y john cale cantando, muy a la velvet.
efebito fuck buddy llama para decirte que va para tu casa.
todo contento y con rulitos rubiecitos.
bonus night.

please.

ecos de nico y la velvet.
¿por qué no, hedwig?
un pucho, un buen polvo.
it doesn´y get any better.

"they speak so very low"

la soga de los muertos II (extended version)

2006-07-08T03:39:00.000-03:00

es como esa película, ¿cómo era?, la del perro que vuela y el guerrero de pelito largo con su caballo blanco que buscan salvar fantasía y a una emperatriz. que, en realidad, son personajes de un libro que agarra otro pibe que se empieza a meter, de a poco, en la historia. entonces, en un momento, el primer pibe, atreyu –me parece-, se enfrenta a sí mismo en un espejo (o quizás es otra peli, pero para mí es esa) y llega a un sitio -blanquecino- y debe bucear tras su imagen, soportar el horror gélido de sus peores fantasmas. y lo hace.

bueno, igual.

fueron sólo cuatro sorbos largos de una sustancia negra y verde en una taza ritual. al principio todo se resuelve en un cortejo de colores que jamás había visto a través de respiraciones dificultosas. estuve en egipto, en india, y en un bar en mont martre rodeado de marineros a la querelle que me invitaron opio. jugué cartas con mi madre y a las escondidas con mis hermanas. recorrí una planicie eterna durante una noche estrellada y sentí mis piernas cansadas. era protagonista y observador cenital. entendí lo que significaba “mientras”.

creí que de eso se trataba. de hallar un eje “z” que sale desde atrás de tu cabeza hacia el infinito, de acercarse a un aleph plácido y colorido y, desde allí, contemplar el universo. pasada ya la medianoche, lo único real era la silla donde estaba sentado, y mi cuerpo no era más que átomos y moléculas que se alejaban cada vez más unos de otros. nada nunca me había hecho sentir así: quieto, comprendí el movimiento, a tirar en arco y flecha (como diría un monje).

una hora más tarde y ya en el suelo, arropado con una manta, me retorcijaba de dolor profundo. el ritual recién había comenzado. mis pies se movían cada uno a su ritmo; lo mismo mis rodillas y mi cabeza. las estaban separando de mí, completamente. de mis manos crecían garras y los únicos sonidos que emitía eran rugidos, sabores guturales (grhhg, arrrr, gghh) casi sin vocales. R. –mi chamán- oraba en idiomas que no entendía y, cada tanto, decía mi nombre y seguía moviendo ramas secas sobre mi cuerpo, mientras el cuarto se desvanecía, y con él, mi temple.

preguntaba si estaba bien vomitar, si era lo esperado. quería saber si lanzar era lo que diferenciaba una experiencia exitosa de un rotundo fracaso. (aún entre vómitos, mi neurosis se hallaba indemne). no quería perder mi dolor. uno se encariña con su dolor y sus fantasmas. de eso se trató toda la noche.

sé que morí. pedí piedad, pedí fin.

después del primer vómito, no viene el alivio. habían pasado demasiados años desde que había decidido dejar de llorar. mi intelecto había sido lo suficientemente hábil para transmutar en escudo; y a mis miedos, les fue simplísimo convertirse en trampa.

mientras seguía vomitando, R. me tiraba agua, “take me to the water to be baptized”, y me llenaba el rostro de ungüentos. yo quise irme. R. me pintó la cara de colores. “eres un guerrero”, me dijo. sé qué grité y lloré mucho.

me llevó a un baño; yo no podía moverme. allí seguía tirándome agua fría en la nuca, en la cabeza, la espalda. reconocí mis manos a la luz y veía cómo goteaba una canilla en rallenti. temblaba y tenía miedo.

en la película que les digo, hay uno de los pibitos, que se pone mal porque creo que su caballo blanco se ahoga y lo pierde. porque atreyu iba a salvar a la emperatriz con su caballo, pero cuando llega a un pantano, claro, el caballo se hunde y él se queda a pie. y sé que atreyu llora mucho y mucho. porque lo perdió, porque se fue para siempre.

entonces en ese baño de nuevo, allí y sin pensarlo, me vinieron las náuseas de nuevo. el dolor y las aventuras en méjico y costa rica y otros lugares tropicales. fue entonces que sobrevino otro vomito. el más importante, tal vez. alrededor mío sabía que contemplaban maestros y chamanes ancentrales sentados alrededor de un fuego eterno.

vomité el nombre de mi Ex a quien –desde ahora- le pertenecen las minúsculas. aquel de cuatro años y medio, el hombre que yo amé. “ese malevo (como lo llamaba R.) que te está sacando la mierda por años”. “sácalo, déjalo ir”.

dije su nombre y lo lloré. vomité nuevamente. fue un vómito eterno. de bilis, lágrimas oscuras y rouge corrido. después vomité por ser puto; otro tanto por mi adopción; algo por mi padre; mucho más por mis noches y las lágrimas derramadas. por pensar tanto, demasiado.

ya con luz y, para “volver”, sé que hablé mucho y canté otro tanto. entrecortados, surgieron boleros y tangos, poemas, rayuela, kiyoaki, alejandra, toru honda y algo de un laberinto y teseo.

de frente al inodoro, comencé a repetir como mantra algo que había escrito años atrás. uno es verdugo de su propia condena, uno es verdugo de su propia condena, uno es verdugo de su propia condena, de su propia, verdugo, condena, uno.

uno.

yo temblaba sin cesar, entre este mundo y algún otro. mientras lloraba, R. me limpiaba los mocos y me decía que yo era un romántico, un guerrero y un poeta.

“sácale la mierda, sácale la mierda a la planta y al malevo, sácale la mierda”. y, entonces, cada vez que volvía el dolor, cada vez sólo bastaba respirar y sentir un eje "z" y la trilogía y el equilibrio...

y en esa película que les decía al principio, hay un momento en que hay una tormenta. muy fuerte. si no me equivoco es el final, y bastian está cubierto con una manta en un ático con un libro entre sus brazos mientras lucha para distinguir lo que es real y lo que es ficción (menuda juerga). y se da cuenta que la única forma para salvar a fantasía no era más que decir un nombre. nombrar. darle un nombre a la emperatriz. entonces alguien le habla desde un libro muy viejo que él tiene entre sus manos. y le pide que diga el nombre, que crea.

para mí, aquella noche, fue sólo decir un nombre. el mío, y vomitar.

matías.

alrededor de las cinco de mañana, parí mi existencia tras una náusea larga y profunda. sé que entre bostezos y vómitos y rezos, hablé algo de sartre; olí opio como flaneür; dije que el sentido está entre la “é” y la “l”; canté entera “historia de un amor” y “ne me quitte pas”. finalmente dije algo de lacan que entiendo nada, algo de lo innombrable y recordé a beckett y algo del deseo y una cicatriz luminosa.

antes de pedirle a R. mi primer cigarro, abrazado a water noté que la tapa bien podría ser el marco de un espejo. y me reí. para siempre.

la soga de los muertos

2006-07-02T15:03:00.000-03:00

el tipo este es psicólogo y sociólogo. es un chamán groso, un pata urbano que se enamoró de la selva hace ya cuarenta años y viaja por el mundo. ahora tiene setenta y parece conocer todos los trucos necesarios para sobrevivir entre árboles y plantas y montañas. me costó llegar a él. había oído mucho sobre él.

ayer, finalmente, fui a por mi entrevista en un sitio muy alejado. le dije que no quería escuchar música electrónica y vomitar y ser cool, que en méxico habían pasado otras cosas. se río mucho, demasiado. en silencio, me tomó de las manos, cantamos, recitamos, me leyó cosas y me dijo mañana a las once de la noche te espero.

ahora es la una del mediodía. como hace diez años pero en otro país, me preparo a mi última comida antes del ritual tan antiguo. voy a comer cebiche (o ceviche, depende quién lo escriba), y tomar jugos. a las cinco, un té con un pie de maracuyá. nada más.

a las once voy por segunda vez a su casa. tiene -allí- su altar: sus tambores, colores, libros, y su planta que -curiosamente- es llamada la soga de los muertos, variedad cielo que -no sólo es (por sus palabras, la mejor, sino además "...la tuya yukio, la de los recuerdos..., y no la conseguí desde hace quince años"). entendí todo, eso de los planes y las señales: que el tipo esté aquí era una coincidencia, que me haya quedado en perú más días también, que me haya cruzado con un tipo que me pasó su dato, otras de las más enreveradas casualidades, de los planes.

volveré a mi hotel alrededor de las 17 horas. allí buscaré mi grabador con varios cassettes. voy a pasar la noche con él, solos los dos, a la intemperie.

entre recuerdos.

kenny

2006-06-21T22:54:00.000-03:00

la cosa es que estoy dirigiendo un proyecto, aquí en lima por unos veinte días. lo que hago es extraño, pero no escapa a propuestas innovadoras de investigación y blah. cuestión que uno de los flacos que interviene en el proyecto, un tipo de esos que a años luz sabes que tiene mucha plata y vive en su burbuja, le dijo a un niño de clase media baja (¡qué horrible hablar así!) -a modo de pregunta- "...imagínate que vienen todos a mi casa a ver el partido de mañana (por el de argentina vs holanda), en mi tevé, ¿qué...". este niño, kenny, es un joven de unos 15 años a quien acompañamos durante toda la tarde junto a sus amigos a sus salidas habituales.

kenny tiene tres amigos que los conoce de su residencial, que vendría a ser como un complejo del estilo monoblock, y tiene -además- una vida con lomos de burro que ocurre entre bloques de cemento y juegos de plaza oxidados y marihuana los viernes; donde el serenazgo (la poli de noche) los corre de todos los sitios, donde la señora gloria del 501-d les tira agua. las sonrisas de kenny se deslizan entre sones de reggaeton, sonidos de daddy jankee y tego calderón, la misma sonrisa que ocurrió cuando cayó en cuenta que durante toda la tarde este grupo de pelotudos que viene a "entrevistarlo en campo" les invitó su ciber café, una comida en mc donald´s, les regaló una mochila doo, y jugó con ellos a la playstation que alquilamos en una galería.

kenny tuvo un día fantástico, me lo dijo, me dijo que luego de conocerme quiere que gane argentina y que le mande saludos a los niños de rebelde way, y que le toque el culo a luisana de su parte. francamente lo haría porque luego de que el idiota del grupo "lo invitó a su casa a ver el mundial" kenny se vio super contento.

kenny supo todo el tiempo algo: que el depa del gordo que lo invitó iba a ser de puta madre, que seguramente iba a ser la primera vez que entraría a una casa en san isidro (muy cheto) no para limpiar o podar el césped, sino como invitado legítimo, como cholo ascendido a ciudadano bien por dos tiempos de 45 minutos, un receso de 15, y algún tiempo extra -si llega a ser necesario.

kenny supo que el televisor del gordo era un plasma y nunca se sentó a tomar unas chelas a ver un mundial en un plasma, y por primera vez lo haría. supo, además, que la comida iba a ser de lo mejor y que tal vez, había una oportunidad de hacerse amigo del gordo para decirle a sus patas que tiene un amigo bacanazo en san isidro, y "sí, vemos el mundial en su plasma y le gusta jugar al winning eleven en su playstation".

lo que no supo kenny fue algo que era demasiado importante, un pequeño detalle que debería haber entendido claramente hacía 15 años, o incluso antes, pues aquí en lima está escrito hace siglos. cuestiones de clases sociales, de humores, prejuicios, malentendidos, historias de un gordo imbancablemente conservador y trágicamente amable.

kenny debería haberlo sabido. que el gordo jamás lo habría dejado entrar a su casa excepto para lavar su 4*4, porque es cholo, morocho, no tiene plata, porque probablemente le robe, y huele tan mal como para apestarle a su casa. pues el gordo me decía, "no puedo creer que este chibolitos se vista con hilfiger con ese olor" (sic y sick) y se reía mucho cuando no lo oían mis niños.

si kenny hubiera sabido eso, si por la rutina y la transparencia de las agujas de un reloj lo hubiera comprendido, no me habría preguntado jamás a mí -al terminar la tarde y cuando estábamos solos en un taxi-, ¿tú me avisas para ir a la casa del gordo mañana?

maresia

2006-06-17T21:05:00.000-03:00

nada más lindo que empacar por unos veinte días, laburo y casi una luna de miel reloaded que tomó 10 años, escuchando maresia de calcanhotto.

ay, si fuese marinero..., como querelle.

el senamhi dice que va a hacer buen tiempo.

we`ll see about that.

phone home

2006-06-11T17:50:00.000-03:00

cuando sos chico lo que dicen tus padres es todo, efectivamente Todo. es una regla, una condición, una ley, un silogismo impecable.

y después, cuando sos grande, te hacés hombre. y el mundo cambia y vos sos el padre de tus padres, el hombre de la familia. y, entonces, todo lo que vos les decís es efectivamente Todo para ellos. es una regla, una condición, una ley. te hacés cargo de todo: perdés tus ahorros si es necesario, te convertís en el papá noel de tu familia entera, en el oído de tus hermanas, en los abrazos que parecen faltar en una casa en provincia.

y ser Todo viene asociado a un conjunto de reglas sistemáticas a cumplir, de obligaciones y legados y comandos contradictorios. sos como la tortuguita del logo cuando la indicación es siempre: "adelante 40; atrás 40". y te quedás en el mismo punto, desesperado, aguardando una orden que -efectivamente- ordene. pero no.

y entonces viene bien que aparezca tu mamá de la nada, con un llamado y te pida que hables con tu padre que está mal porque no le hablás, porque no le dirigís la palabra porque no tenés nada que decirle, porque lo ignorás repetidamente y él te manda mails y te llama casi ocho veces por día y vos... Nada.

pero, de repente, tu mamá te dice algo como "te lo prometo, dame quince minutos y llamá".

y le creés. y ahora aguardo que pasen los quince minutos.

mi mamá me lo prometió.

ring...

"...mamá cora c´est moi..." - parte 2

2006-06-11T00:52:00.000-03:00

perdón por la tardanza. acabado hace más de un mes y medio, el listado prometido... úsenla o reconózcanlas en los labios de los suyos. pero sobre todo con mucho respeto.

básicos:

¿qué hizo con mi mayonesa?
estuve en un cabaret con 200 marineros
qué horrible que está esa criatura
3 empanadas para 2 personas…
minusválida mental
no tenía cara de mayonesa
che che che, no te remontés que nos barrilete ehh..
¿a dónde está mi amiga?
no pasa un día que me mato.
arpía! conventillera! chusma!
se le juntaron los dos partos
¿no pensarás que soy virgen no?
yo hago puchero ella hace puchero, yo hago ravioles ella hace ravioles ¡qué país!
¡dios te salve...! ¡dios te salve...!
me cagó el loro.
ahh che, qué caloooor!
¡si te veía venir...!
serán esas burbujitas de gas, no sép, digo yop.
¡aquí no vive ninguna Pirula!
¡Que no!
¡No doy más!
más invitados, que sorpresa.
matildita, contigo se completa el bendito cuadro familiar.

intermedios:

pasa que yo sólo tengo treinta años
el hecho de que puedas eyacular
si yo me aprovechara de las tres estupideces que nombraste y dijera una sola cosita que yo me sé, perdería las ganas de hablar gratuitamente de la gente
flancitos
¿y si se me muere en mi cuarto?
aquello es tan inspirador
adoro a los niños
ahh esa es una gran verdad
¿habrá oído? ay, dios, que no haya oído… oyó!
pero, me imagino que respirará
es la hinchapelotas de al lado!
¿de qué está hablando esta? parece un yiro!
¿qué se puede esperar de la hija de una sirvienta y el mozo de un bar de barrio?
parece que funcionan las clases de idioma
enchantè
que haga un poco de bulto...
¿te das cuenta, nora?
pero te das cuenta con lo que hay que lidiaaar, ¿no?
¿la oiste?
¿y por eso tanto escombro?
¿verdad tesoro que sólo quisiste decir eso?
nos cortaron el agua esta mañana
pedí lo que quieras eh, mirá que yo invito.
si sabés algo, ¡escupilo!
hablar mal de mí, de mí...
olvidado...
yo no soy tía, yo soy pobre
vos sabés que la naturaleza es muy sabia
después de todo no la pasamos tan mal juntas
en cambio ella no puede decir lo mismo, no señor
el miércoles te telefoneo y arreglamos.
masas, si serás mala
mirá que, a veces, son los hombres los que no sirven
coqueta
cuando murió papá desfiló medio buenos aires

avanzados:

¿qué se yo? húngaros hay.
¿te gusta? lo compré en miami
¿con esto te vas a casar? ¿con esto?
a mí me da una paz verte
mamá...
muerta de calor
elvira, no sabés lo que me gusta venir a tu casa!
daría mi reino por un vermouth
¿y consultaste con un médico?
tenía condiciones para muchas cosas
¿quién no conoce algún sergio?
¿y ahora qué hacemos? ¿Qué hacemos?
ahora me acuerdo! (llevabas una capa negra!)
whisky? no hay
es un sueño
yo que soy la menos culpable de las tres siento unos remordimientos espantosos
shh, hablá bajo
porque tiene sirvienta mirá que chiste..
era una santa...
¿se dice diestra, no?
¿qué te hicieron? ¿quién te dejó así?
¡che, no aglomeren!
no puedo soportar que pase hambre
¿cuál es el secreto de tus tucos? ¡no salen con nada!
no se puede vivir así, rodeado de gente bruta, sin cultura
no te quedes ahí como una momia griega
yo sabía que esa serpiente...
mucho chiste, mucho chiste...
me ofende un poco tu actitud
¿no tenés nariz? ¿no olés como yo?
mirá que bien.
te va a perdonar, es un pobre tipo.
mirá los sacrificios que hacés vos...
mi familia no habla de tus actividades; mi familia sabe que de eso no hay que hablar
ojalá se te atragante la comida y te tengan que llevar al hospital medio ahogado mira!
¡no! ¡las gafas no!
traé las masas para convidar a tus queridas tías
es usted lo que se dice un auténtico caballero.
¡rajá para la cocina! Siempre con los mayores!

pro:

y así salieron, sí señor, muy religiosos
este hombre si que tiene la felicidad pintada en el rostro.
vos sí que tenés ojo clínico
te los amasé, con esta manito
que se me caiga el techo encima, que se abran los abismos del infierno
yo te admiro. ¿nunca te lo dije? te admiro
si son ellos me pego un tiro...
y delante de la nena...
cuando murió papá desfiló medio buenos aires, porque a papá lo quería todo el mundo
un dinero por mes
¿se dice diestra verdad?
no va a venir
casi me la ahoga
con un sonajero, una batita amarilla, y un shampoo, ¿no te acordás?
una casa católica, apostólica, románica
¿que sómos? ¿judíos, como para no tener creencias religiosas?
yo que soy la menos culpable de las tres, siento unos remordimientos espantosos
¿y por los zapatos se reconoce a una madre?
la pettite Emilià (las cosas que hay que oír)
¿la teta al oscarcito mamá cora...?
¡qué poco se puede hacer por la gente!
era el vino, el vino lo ponía malo
¿de qué no nos dimos cuenta??
cuatro huevos, sal, aceite, litros de leche, y seguramente toneladas de azúcar
pero... ¡terminó!
mmm si, tenés un carácter muy feo...
matambre, mortadela, salchichón, o te mato!
hubieramos tenido más éxito si esperaba un poco, hasta el invierno, porque Sergio tiene muchos amigos
ojalá que sí sea
¿y por qué te lo imaginás?
una opa que tenían escondida...
esto es definitivo y final!

el año del leberwurst

2006-06-03T11:52:00.000-03:00

quiero recomendar una obra, mala.

antes de entrar, le decía a mi amigo hetero con el que fui: pues, claro, está lleno de maricones porque supuestamente los actores son todos heteros que se tocan, ¿no ves a los viejos? y me miraba con asombro. su cara de asombro fue la mía cuando entré, porque imaginé que iba a ser más contundente el primer acto y no una loca bailando contra una pared jugando a ser michael jackson (cuando era negro).

te recibe un living con baldosas negras y blancas y todos los actores en escena vestidos con los mismos colores. globos (claro, negros y blancos, ya entendimos) están esparcidos por el piso. santos blancos de esos que se venden en los viveros, y una bola disco en el medio de la pista. y, detalle simpaticón, una ibook blanca de fondo con videos de madonna.

¿qué tan sutil es la frontera que separa el lugar común del documental? ¿qué es más relevante: la verosimilitud o la pija de un chongo? ¿a un putito le puede gustar una concha? ¿es todo siempre taaan blanco y negro?

nadie. nada. nunca.

"el año del leberwurst" no da respuestas. pero, a diferencia de otras obras, detrás de su texto parece haber preguntas que, al menos, son -¿algo?- inteligentes. existe un intento de complejizar la sexualidad (?), de jugar con roles y dimes y diretes de un "saber queer" (?), incluso un deseo de llevar la caricatura del puto a un nivel más interesante.

pero no. jamás.

en los pocos momentos en los que se esboza una situación medianamente interesante (la relación de un personaje con un tipo de 80 años; la religión como detonante represivo de un ser hipersexual; la tristeza de un profesor hermoso que busca la aceptación de su padre; una orgía que liba al más chongo de todos), el director hace un zapping a otro cuadro.

una sitcom de pijas y chotos al aire, de suspensores y flaquitos haciéndose las locas y besándose y tocándose todo el tiempo. todo carece de todo sentido y no es absurdo. a lo largo de la pieza, se oyen muuuchas canciones, pero ninguna va más allá de la referencia, en cuanto identificás el tema pum! listo, la otra, otro cuadro, corte, cut and paste, una pija a la derecha, el lomo del profe de gimnasia, grititos, peleas, escenas de celos y reciminaciones, plumas, burbujas, una mariconeada más del ecuatoriano y pum, corte.

es lamentable, ves ideas, esbozos, puntas para profundizar, pero nunca se concretan. jamás. es una obra histérica: claro, como el dibujito de los putos que esboza. muchachos, no somos más que eso.

si el bonus es que un grupo de flacos heteros (fuente: clarín...) actúan de locas, en tal caso, el profesor de gimnasia está para partirlo y su construcción del chongo es i-m-p-e-c-a-b-l-e: desde su tatujae del diego hasta su forma de hablar y moverse es impresionante (¡me calentó, ¡sí, mucho!), a pesar de -como actor- ser sólo un "chongo".

si la música es -como dice uno de los personajes- el amor, pues dani umpi viene al dedillo y su magimundo lamentablemente apenas logra mostrar la importancia de este talento uruguayo, porque el universo de dani umpi habla de otra cosa y -en el medio de la muestra- sólo es un tema más reducido a cher o a madonna.

"el año del leberwurst" es de ese estilo de obras que buscan romper, como el primer muscari de pornografía emocional o mujeres de carne podrida. siempre está ese echarte en la cara un puñado de locas que se pelean y hablan de los baños del alto palermo, los perfiles de gaydar, madonna, cher, y el sexo y el leather y la pija y el choto...

no me parece mal romper. sí cuando el intento más descarado del quiebre viene oculto trás la repetición lisa y llana de un estereotipo. igualmente, el profe está para partirlo. y el punkie, re da con su mirada triste. pero solo eso.

o quizás, yo esté equivocado y, en realidad, lo divertido sea ver un clisé más y pijas, muchas pijas...

¿no?

info página/12:

El año del Leberwurst

Cristian Morales pone en acto esta experiencia performática que tal vez recuerde a Friends pero en versión gay, donde un grupo de amigos se encuentra alrededor de un sillón, que no es el del bar Central Perk sino el de un living de una casa en Buenos Aires. Es el cumpleaños del profesor de educación física y sus alumnos se reúnen a agasajarlo. Una noche a pura confesión. Con Diego Benedetto, Federico Castellón, Juan Francisco Dasso, Facundo Estévez, Juancar Haro, Ignacio Huang y Santiago Caamaño.

Viernes a las 23 en La Tertulia, Gallo 826. Reservas al 6327-0303. Entradas: $ 12 y 8 (estudiantes y jubilados).

"...lo mejor es estar en las nubecitas..."

2006-05-31T15:57:00.000-03:00

(es la Dama de blanco, maría estela delle donne)

para mí se encontró con manuel, como juan carlos con mabel en el final de boquitas pintadas. y de fondo se ven cartas con cintitas -esta vez de un sólo color- quemándose en una chimenea. me gusta pensar que se encontraron en el mismo instante en que ella cruzó el umbral y él la estaba esperando. manuel le dio la mano y le presentó a rita, rock, tyrone, ginger, fred y greta. y hoy son todos felices.

valga un cálido homenaje al ritmo de esta estupenda interpretación para musicalizar el texto de manuel puig que sigue a continuación. click aquí

"Mamá no tiene otra amiga, yo estoy cerca y la paloma que cuido come, duerme de noche en el jardín en una casita alta sin puerta. Los pajaritos se bajan a comer el pan con leche que les prepara la Felisa y muchos juntos se suben al techo y las plantas y vuelven a bajar, y cada vez se llevan un poco de pancito, pero yo tengo que mirar de lejos. Felisa, ¿no es cierto que los gatos no van a llegar hasta la casita de la paloma? "a esta paloma no la alcanza nadie, ni los gatos ni los caranchos" que mami me jure que no ¿qué son los caranchos, Felisa? "son pajarracos" ¿cómo son? "grandes, negros, negros, con pico de gancho" ¿grandes como qué? no, no son grandes como un gato "más o menos como un gato". ¡Mami! ¡la palomita tiene que dormir conmigo! en el jardín a la noche la casita que no tiene puerta un carancho negro, con el pico largo de gancho porque los gatos tienen la boca grande (...) Cuando mami se levante de la siesta me tiene que jurar que a la palomita no la alcanza nadie, da una vuelta por acá y por allá, las serpentinas mami las tira mejor que nadie van desenroscándose y dan más vueltas que un pajarito hasta tocar el suelo, y la Ginger Rogers da una vuelta entera y por una casa grande con piso de mosaico de dibujos grandes, que todos los muebles hubo que sacarlos para que la Ginger bailara sin chocar con nada, sabe zapatear sin rayar el piso (...) "sos muy chico para dormir con mamá" (...) la cinta de asesinatos es impresionante, mamá bajó la vista y uino entra en una pieza oscura y detrás de la puerta está el asesino y con mami bajamos la vista porque es una cinta de miedo y antes de la cinta larga una vez dieron una cinta corta del fondo del mar y mamá bajó la vista porque hay una planta que se mueve en el agua clarita del fondo del mar y tiene todos pelos que flotan como serpentinas (...) mami sale triste del cine, mamá lloró una vez que íbamos los dos caminando por la calle pero no me acuerdo por qué. ¿Cuándo? ¿Por qué llorás, mami? no me dice porque por suerte después que se estrelló el avión Ginger Rogers y Fred Astaire bailan transparentes en el recuerdo, que no los separa nadie más: ni la guerra ni nada, cuando mami se levante de la siesta le voy a decir que no hice ruido y me porté bien (...) alto desde las nubes se ve todo chiquitito en Vallejos. Lo mejor es estar en las nubecitas con la Ginger. A las nubes llegan nada más que los pajaritos, que se comen migas grandes de torta que les manda la Felisa ¿y nada más? no, porque no hay pájaros negros grandes como gatos con pico de gancho, se lo voy a hacer jurar a mi mamá"

Manuel Puig. "La tracición de Rita Hayworth"

como decía hoy willito, quien comparte el profundo dolor de la pérdida: "las madres de los putos son todo, pero male es más Todo que todas"

es más Todo.

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extra features:

La muerte no es un adiós
Nota Clarín

los otros

2006-05-31T01:55:00.000-03:00

los añoro con ese vaivén que tiene la nostalgia del minuto que acaba de pasar. no hace mucho pensaba que iba a ser (y tenía que ser) más fácil, pero luego ocurre que el espacio y el tiempo efectivamente son un poco más que categorías filosóficas. y ocurre que la distancia sucede a veces con las millas y kilómetros y aviones, y otras con cuadras y paradas de subte.

los extraño con la sabiduría de los tantos días que han pasado y de las pequeñas tragedias de las que hemos formado parte. no hablo de esos amigos de la primaria, de quienes sólo quedan fotos y algún encuentro casual por las calles de un barrio de provincia para compartir –con incomodidad- anécdotas –siempre las mismas- en una parada de bondi.

no hablo de los de la primaria, sino de los *otros*.

los *otros* que son mis amigos de mis diecitantos y veintes, mis lab-partners de identidad y vestuario, aquellos de esos tiempos de ensayo y error, antes de tantas máscaras y caretas y seguridades y estéticas y pulcritud. los *otros* que me vieron llorar y que abracé y me abrazaron en silencio invitando una cerveza más.

los cuento con menos de los dedos de una mano.
orgullo.
4.
mis fantastic four.

de ellos me quedan fotos y largas partidas de teg; muchos vinos; muchas cervezas y amoxidales; escapadas en un 504 y porritos con portishead y la velvet y rufus y rita lee y take that encerrados en un auto en san isidro; algunos musicales en una calle de barrio norte a los gritos; escapadas al shamrock; licores coloridos en noches con finales como lágrimas y ritmos alocados que las más de las veces sólo necesitaban de la compañía del silencio mirando techo juntos. o por el contrario, quizá sólo fagocitarse en una charla dialéctica y explosiva entre carcajadas y canciones de andrea del boca. y muchísimas otros momentos construidos a base de frases punzantes (hartas de veneno) sólo para renacer dichas con el dolor de un suicidio mutuo.

junto a tres fantaseamos alguna vez en mudarnos todos a una casa en la calle humahuaca, también en vivir en londres como cada uno lo supo hacer a su tiempo, y fueron ellos quienes me dieron toda la fuerza para seguir adelante: lucharon conmigo mis aumentos de sueldo, estuvieron cuando el amor me golpeaba en la cabeza, y eso sucedía en tiempo y forma, y sostuvieron -entre carcajadas y sin indignación- mi cabeza al vomitar luego de uno de esos pedos atroces.

junto al otro recorrimos buenos aires como pocas veces se ha hecho. avanzamos bajo la noche como disfraz, como julietas putos taconeando alto por santa fe, sonrojándonos de nuestros pares y compartiendo –en el alma- esa misma sensación de estar fuera de lugar y de tiempo. nos enamoramos juntos de las palabras y de los hombres y bailamos -descontrolados- como perras del buffle del fondo de un boliche que solía llamarse bunker y es hoy un asco de estacionamiento. adoquín puro donde otrora crecían las más bellas melodías y juan castro sudaba la pista.

con los cuatro ocurría el milagro, aunque en formas variadas: delicadas variaciones sobre alquimias irrepetibles que permiten -rigurosamente- alternar una presencia en trampolín y esa lona de los bomberos para saltar si estás en un edificio en llamas. con esa cadencia me rodearon hasta transformarse en esos monstruos que me orgullezco de tener al lado.

detrás de sólo pequeños gestos, algunas canciones, un comentario, o con el regalo de una cerveza cuando no te queda un mango en el bolsillo, allí estuvieron. entendieron un juego: que lo mágico de todo es ese intercambio de roles tan sutil como natural en el que de *dolor* pasás a ser *risa* sólo para el *otro*, sin importar las formas ni los cuidados, y te sabés parte del otro al sentir sus llaves en tu bolsillo o cuando te llaman por la noche y ambos están viendo la misma película.

los añoro, profundamente.

añoranza que viene también de la vida, del recambio de amigos que suelo hacer, de las evaluaciones rigurosas de castings en las que ninguno me conforma como los otros. añoranza de las reuniones sin vueltas y las puertas y teléfonos abiertos 7*24, de un masaje que no incomode, de la simplicidad. "S". añoranza de lo etéreo de poder usar calzoncillos con ellos y que no sea un escándalo.

una de ellas es como mi hermanita menor que crece y se golpea y ahora se descubre canas de las que no hablamos pero ambos vemos hasta que surja la conversación, y ese será el mejor de los momentos. otro de ellos es un replicante a la blade runner, un niño enojón y quejoso que se va haciendo hombre con el paso cruel del tiempo y, maravillosamente, al darse cuenta de que puede llorar ante mí como yo ante él, las aguas se calman y cuando suena su palm, se ríe y me pone ringtones solo para hacerme enojar. un tercero, mi cómplice nocturno y guía de pantanos que me enseñó lo que soy, quien tiene la autoridad suficiente para tirarme de los pelos o sacarme de un plumazo de algún ataque de ansiedad, cuando me pierdo contemplando espinazos de pescado en algún basurero que –parece- es el mundo. y finalmente, está la otra nena, la cuarta, que me manda mails a una vieja casilla mía del hotmail y, al leerlos, me cuenta cosas con la misma soltura que lo haría frente a mí. Sabe que la extraño y la espero, y yo sé que nos volveremos a ver y que una vez más, compartiremos el techo. y me llama de millas de distancia y parece que está acá, en el living, o en wilde, y no allá lejos.

quizás tenga que ver con acercarse a la redondez de los treintas, o como dice nico, “… I don´t do too much talking these days…”

sí, también están los otros, los *nuevos*, también importantes. acaso la única diferencia es que ahora, *yo* soy el otro.

"sóloparavos"

2006-05-11T13:11:00.000-03:00

estabaflotandomientrasescuchabacolleen,hundiéndomeenlacamamientras
observabaelresplandordelsoltraslasnubesymesabíasolomientraselequipo
emitíaruidosyruiditosqueserepetíanconlaexactituddeunacadenademontaje.
recordéquelamúsicaesrepeticiones.
y,mientrasmehundía,casiensilencio,escuchandoelritmode mirespiración,me
llamómiEx,lasúnicasmayúsculasparaél,ymeleyóalgodeunlibro"sóloparavos",
ymesacóunasonrisa,
ymedoliólapanza.
medoliódenervios,debronca,devergüenza,derabiaporqueeldestino,
porqueaéllegustan"lasnenas",porqueamímegustan"losnenes"
porqueélmeconoceymequiere,yyoloextrañoyloquiero,
peroyanadaeslomismo,porquenosamamosmuchosaños
ypenséeniratomarmateaalgunaplazaydecirenvozbajaunnombre,
ypenséendeciralgoyenamorarmedenuevo,
perono.
solo.
así.

sinintervalos.

que se te dé...

2006-05-03T00:28:00.000-03:00

si no fuera porque amo tanto buenos aires. si por algún azar del destino hubiera preferido allá en el `96 quedarme en inglaterra. si no fuera por eso de perderme entre sus calles y personajes de la noche, amanecer en algún escalón oyendo alguna historia y compartiendo una cerveza en la calidez de una noche. si fuera lo suficientemente valiente para cagarme en la magia porteña y así tomar nuevos rumbos hacia un paraíso desconocido, pues -evidente- hoy no estaría viviendo aquí.

y escribo con todo el dolor del mundo, sintiendo sobre mi pecho un peso insufrible, que me impide pensar o llorar o llamar, que me obliga a dar vueltas en mi cama y enredarme entre las sábanas y forzarme a cerrar los ojos. porque eso está allí, vigente, vigilante, permanente y no me deja pegar un ojo.

es impotencia pura ante la imposibilidad de hacer algo por tantos. es deshacerte en frases que no tienen sentido o vigencia o relevancia. que ya va a salir un laburo, bueno en la próxima entrevista irá mejor, ya te van a pagar, bueno agarrá este laburo y en el que sigue te van a pagar mejor, el próximo, el siguiente...

es repetirle a tantos las tantas frases de siempre. y a veces, decírmelas con descaro a mí mismo. es perderse en un ciclo infinito, un loop excecrable. ¿cómo conjurar una solución, ser -acaso- un demiurgo que transmute lo doloroso de una fantasía en una utópica realidad? es que ya no me da ni la cara, ni las manos o los abrazos o los silencios. no puedo siquiera rimar más frases porque las perdí, se me olvidaron, quedaron traspapeladas en una arcadia inaccesible y -por demás- adolescente.

y no es por "mí". yo no tengo taaantas preocupaciones porque algo he de hacer. es por el "mí" de "mi"s otros, por el de "mí"os.

es por mi viejo que anda con serios dramas de laburo hace tanto; por mis hermanas que no pegan una; por mi vieja que suple la ausencia de guita haciendo velas con su espalda doblada y su esfuerzo estoico por estar cada día cínicamente mejor; por mis amigos que tuvieron que auto-exiliarse; por mi amigo que -aunque talentosísimo- no pega una, no "se le da"; por tantos...

"que se te dé". suena demasiado a deseo, a pinocho, a cuento de hadas, a pegar una, a tómbola imperfecta, a perinola de sueños. y eso es un insulto profundo. no me cierra el cuentito tan neoliberal él de "el que no trabaja es porque no tiene ganas". pamplinas, nonsense, a otro perro con ese hueso; que aquí es otra la ley.

a veces supongo que es por esa cadena de mediocres hijos de puta que ocupan trabajos sin un mínimo de efectividad; de putas sobadoras de pija que están allí calentando sillas sin más talento que mostrar sus rulos tan imperfectos y secos; de pajeros e idiotas que no funcionan pero siguen; de gente sin creatividad o pensamiento complejo o inteligencia o ganas (simplemente)... ganas.

otras, me imagino, tiene que ver con el famoso acomodo y el personalismo tan deudor ambos del peronismo y el radicalismo, pero me perdería en cronologías. otras tantas, decido ver en los departamentos de recursos humanos y en pilas burocráticas de expedientes y evaluaciones de desempeño que no funcionan y no se hacen funcionar. y sumo mi voz a la de alguien que aborrezco (feinman, el hijo de puta del 9), cuando dice que "you´re fired" no es una mala palabra, que es necesario que el que esté en un puesto lo desempeñe con corrección.

y, por las noches pienso en eso, y en el paladar me queda ese gusto agridulce, ese -casi- malestar de palabras como "justicia", "idoneidad", "inteligencia" y temo que mis 28 años cumplidos hace semanas, me hayan demostrado que son sólo palabras.

es entonces. entonces cuando quiebro en un llanto silencioso contemplando el naranja azulado de mi estufa y la combustión, y recuerdo eso de eladia:

"...es una virtud, es dignidad, y la actitud de identidad más definida..."

filosofía, dados, timba

2006-04-25T01:34:00.000-03:00

caminé por corrientes después de salir del conservatorio, ya cansado por vagar por varias calles caminadas y por los doce días del bafici. no tenía ganas de ir a casa y liliana felipe me pedía, canción a canción, tres minutos más.

paré en pueyrredón y tucumán en un chori corner para comer una hamburguesa.

el lugar estaba sucio, se olía el aceite en las paredes y las banquetas rojas se organizaban en una curiosa escala cromática de dudosa contextura. un gordo a punto de explotar en colesterol y lípidos me sonrió dándole la bienvenida a un parroquiano nuevo. el tipo se llama eduardo y es tachero, igual que dos de sus compañeros que estaban allí. de fondo sonaba la cumbia esa que dice "...como los unicornios, van desapareciendo, amar es algo..." que fue prontamente apagada para dar lugar a tinelli que presentaba un concurso de baile. entre tacheros la charla siempre se da sobre fútbol u ortos. anoche no fue la excepción.

me convidaron cerveza y un chori. yo acepté. y me contaron cosas: que la hija de eduardo se está por recibir de maestra y es el orgullo de la familia; que hay que estudiar para ser alguien en este país; que eduardo ya había pagado la cerveza que gentilmente le querían volver a cobrar; que la esposa del otro tipo consiguió una casa nueva para limpiar; y que reina reech -dicen-: -está para un fierrazo, pibe, ¿no?

y lo entendí. reina reech está para un fierrazo.

como palermo, pero ¡de verdad!

some call him tadzio

2006-04-19T01:04:00.000-03:00

su pelo ceniza y su cuerpo esbelto se deslizan en el agua como si sus moléculas se confundieran en el riguroso químico del H2O acuático, se desplazan detrás del sonido silencioso que produce mi respiración luego de una brazada perfecta. lanza burbujas desde su boca agridulce mientras da una vuelta carnero en el fondo de la pileta y mira cómo me desplazo sobre él. ¿me saluda?, ¿me ve?, ¿sabrá que estoy enamorado de él? vergüenza.

llego al otro lado, vuelta americana y paso nuevamente por arriba de él. vuelve a mirarme y nada pecho debajo de mí hasta que lo pierdo de vista. cuanto más cerca a la superficie se avance más rápido uno se mueve, no te quedás enredado en corrientes subterráneas y oscuras, en abismos insondables y negros. sin embargo, a mi niño parece no importale tales cosas. seguramente, sus incipientes años le habrán enseñado la maravillosa alquimia para ser feliz y moverse con descaro aún en las profundidades más estrepitosas.

vuelta americana y voy hacia el otro lado una vez más. esta vez está en el borde, esperando, sonriendo. toco el borde y me dice -estoy en el equipo del club, ¿vos también?, -no, yo no, de pendejo estaba federado pero..., -sí, se nota, porque tenés buena técnica para la vuelta y manejás muy bien el estilo, -le guiño el ojo.

sigo de largo y esta vez, mi niño me mira desde el fondo y avanza nadando espalda debajo del agua. sin duda, me saluda y me acompaña hasta que necesita subir por más aire. sigo nadando mientras flota delante de mí. iba hacia el fondo de la pileta, lo toca con las manos, y vuelve a subir sin sacar la cabeza de la superficie. me mira desde abajo del agua y yo lo miro también detrás de mis anteojitos speedo.

lanza burbujas desde su boca agridulce mientras da una vuelta carnero en el fondo de la pileta. sólo un poco de vello juvenil bajo sus brazos y un slip azul que combina con sus ojos tiernos y serenos.

y así, salgo de la pileta rumbo al vestuario no sin antes verlo nadar en su ritual tan íntimo y preciosista. mis ojos, zoomeando a la visconti, en silencio, mientras recuerdo lo que escribió pessoa hace varios años.

"...soy, en este momento en que me miro, un solitario súbdito, que se reconoce desterrado donde siempre creyó ser ciudadano. en lo más íntimo de lo que pensé, no fui yo..."

"...mamá cora c´est moi..." - parte 1

2006-04-18T04:11:00.000-03:00

un fantasma recorre el mundo.

con sus exactos 87 minutos de extensión puebla el mundo de sentencias contundentes, precisas y acertadas. cada escena parece perfectamente cronometrada; cualquier tono y cadencia es certera. me atrevería a decir que no tiene fallas.

ya con mi hermana j. desde que yo tenía 12 y ella 8, ensayábamos juntos escenas que repetíamos en el living, cocina, hoteles en los que íbamos de vacaciones, en el velatorio de mi abuelo. acaso frases sin sentido que comprendíamos a medias y nos parecían entretenidas puesto que hablaban de aquello que no se podía nombrar.

un acto rebelde. sin causa.

sigo en mi asombro. ¿qué tiene esperando la carroza? y, sobre todo, ¿por qué a los putos nos gusta tanto?

centenares de putos que he conocido reconocerían antes una quote de la película que la voz de un amigo por teléfono, la caligrafía de un ex-novio, o el nombre de un levante en la tarjeta arrugada de un boliche.

disparamos frase tras frase sin reparos y las reconocemos aún en los labios y gestos de quienes no las han pronunciado. vive tan dentro que cuesta saber que no es propia.

será, porque de alguna forma, toda la película es un gran relato sobre las mujeres malas (pero ¡malas!). una sucesión de situaciones inverosímiles donde todo lo que se dice no importa tanto como la FORMA en que se lo dice: las miradas, los labios mordidos, lo histriónico de un ademán, los sulfurados ataques de rabia, la angustia y la risa son tan fingidas como las lágrimas de cada personaje.

hipocresías, tragedias, verdades, y sobre todo tantas mentiras se evidencian construyendo un ritmo, similar a la misenesen que puebla tanto boliches y reuniones a las que he asistido. porque, si lo pensás bien, ser puto (denominarse así y todas sus variantes, blah), ¿acaso no es ponerse un disfraz, jugar a algo que no sos o que no terminás de comprender?

"...Yo te admiro, ¿nunca te lo dije?, te admiro, contá…"

ser gay (y lo malo de serlo), dejando de lado el nicho de mercado que constituye, es fatalmente la internalización de un reperterio de actitudes. y lo digo desde lo bueno, pero también desde lo malo que implica.

(est)éticas.

en ese sentido, estaría pronto a decir que sólo he conocido un flaco que curte con hombres que se ha separado de este modelo. tal vez dos, o tres, que han aprendido a reírse del cliché tan formalón y caricaturezco, pero tan almidonado.

pues al escuchar a un puto citar, referirse, construir, desde un guión escrito hace veinte años, y una película tan brillante no puedo dejar de ver eso que se hace invisible y opaco: cómo lo real va adquiriendo un espesor, cómo en esta vida todo es cuestión de guiones y papeles, utilería, vestuario, maquillaje, y bijouterie.

todo viene escrito de antemano. por otro, u Otro.

allí donde lo secreto y el chisme pequeño, el comentario histriónico en voz baja, o la escena que deliberadamente roza el la tragicomedia á la soldi se mezcla con lo dicho; es allí donde termino de entender eso de “lo tuyo es puro teatro”.

“esperando la carroza”.

sencillamente, no encuentro razones para su trascendencia más que su poder de espejo, su capacidad brillante para reflejarnos, para dejar de lado modelos y aspiraciones sobre quiénes queremos ser para ser quienes efectivamente somos.

“de vos, de todos nosotros me río”.

eso.

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extra features:

soon, una guía de quotes organizada por niveles. stay tuned. llevá lo imprescindible.

glue my soul

2006-04-17T13:52:00.000-03:00

glue -historia de un adolescente en medio de la nada-

la verdad, dos santos que te mandaste un peliculón. no te conocía, pero te tendré en cuenta. impecable lo suyo.

hoy a las 23, la repiten en el abasto. que la pasen a fílmico ya y que la estrenen.

de lo mejor del bafici.

punto de fuga

2006-04-10T12:32:00.000-03:00

la ausencia de sensaciones;

la molestia apática y enfermiza de la falta;

nuestra incapacidad de reconstruir;

un camino vacío y destemplado en blanco y negro;

la embriaguez del deseo sin objeto;

una carretera desesperadamente perdida;

mahler y muerte en venecia;

el tiempo que estalla en pedazos;

una comedia en tres actos: conocerse, curtir, next;

tu boca y la mía fundidas en un beso en la esquina de mi casa;

tu novio que espera por tí después del sábado

sólo postales preciosistas.

todo es pura perspectiva: un juego de planos y contraplanos sin melancolía, nostalgia ni cinismo. el guión, las más de las veces, es lo de menos.

a star is born?

2006-04-06T04:00:00.000-03:00

se las trae.

reload me and i´ll do you

2006-04-05T19:51:00.000-03:00

después de un tiempito sin vernos por viajes y números y toda la bola, we were back. efebito, tan noctámbulo como yo, aparece en el msn; yukio a full con los ojos cansados cerrando un proyecto medio mal parido, a horas de presentar...

(entra efebito al msn)

yukio: hey, ¿todo bien? dame tu nuevo fono que borré tu msg sin querer y no tengo como ubicarte, pa.

efebito: 48.....

yukio: perfecto. mañana nos vemos onda diez querés.

efebito: a pleno.

yukio: te dejo porque tengo una presenta y estoy palmado... mataría un round ahora, pero no tengo tiempo. estoy entre una ducha bien caliente, un mate, o una paja.

efebito: te puedo ayudar con eso, si querés.

yukio: pero no da que me petees mientras laburo porque estoy a full, pa.

efebito: no sé, vos sos el del laburo.

yukio:...

efebito:...

yukio: 7 "a".

y hoy por la mañana, después de quedarse dormido sin remera y con su carita de boticelli, lo levanté con tres mates y un beso.

the great part? no questions asked, and he´s so cute!

turning carrie?

2006-03-27T07:18:00.000-03:00

un latte super cargado y con mucha espuma, una donut de frutilla azucarada y otra de vainilla arcoiris bastan. enciendo un pucho y termino mi latte mientras escribo y pienso que este viaje relámpago era necesario y vital (más allá de la salud del proyecto que dirijo) puesto que es hipnótico esto de los cortes y reencuentros.

después de un maravilloso encuentro con un amigo por la tarde, partí para estos lares, avioncito, corridas, y aquí estoy ya a minutos de volver de nuevo. no he de negarlo: las despedidas siempre me pueden, sobre todo después de volver a ver a mi niñito shilenito, tan guapetón y crecido, lejos de las idioteces de otrora y niñitos más tarde. es que es tan interesante y tan bonito.

caigo y digo algunas cosas que he aprendido en esta minipelícula rosa con colores pastel que ha sido este viaje:

la felicidad –si no es esto- al menos se acerca a sushi con mojitos por las calles de provi o las condes
que te digan “ay, ¿por qué no vives en santiago?” es más que un halago y un camino para conjurar sólo una fantasía y nada más
que haber vuelto a bunker (pero el chileno)… fue sólo una cuestión de nombres y letras que son homólogas y nada más
que hung up –aparte de lo remanido- es de ahora en adelante más que una canción
que el submarino no es sólo lo triste que conocemos o una bebida en las violetas sino, además, cerrar lo vidrios de un bello megane y fumar flor todos juntos porque así pega más
que una letra de miranda tomando whisky es verdaderamente tan nostálgico como un tango
que mis amigos gays chilenos entienderon la movida: ser putos tiene tanto que ver con la integridad como con qué hacer de tu culo
que estar con mi niño shilenito–incluso siendo todo lo cheff del mundo y con lo bien que cocina- es un videoclip de la alegría, una bella animación en flash que no se termina nunca, como yellow submarine
que el niño shilenito con el que rompió mi niño shilenito está bien pero ni tanto. as if...
que padecer complejo de patito feo es sólo una cuestión de actitud y de iluminación
que, aunque te hayan regalado una mesa, no es posible llevarla a palermo en avión
que mis dos sacos nuevos la rompen mal
que recibís un mail de baires con un regalo que no te dieron y es lo más
que hay un sitio mejor que angels. se llama “el bar de willy” y está en una galería como solía estar experiment en baires, pero muuucho más cutre. precioso.

quizás era lo que andaba necesitando. sin dudas. lo es.

ser carrie bradshaw puede ser liberador, when properly applied

songs are indeed like tattoes

2006-03-21T12:26:00.000-03:00

gracias a un amigo, escuché hace unos meses, un programa de radio que, en los cincuentas, se llamaba "serenata telefónica" donde un cantante de época (en tal caso, gregorio barrios) se comunicaba con una mujer a pedido de su pareja para cantarle un tema. épocas gloriosas, sonidos con estática y radioteatros, mujeres que limpiaban al ritmo de boleros y tangos, cabeceos en clubes de barrios, zaguanes, y virginidad. tiempos violentos donde la sutileza era efectivamente sutil (sobre todo necesaria).

y pienso...

no hay práctica más hija de puta, violenta, sublime, artera y vengativa que dedicar canciones a otra persona o, que -depende el caso, y la histEOria- seamos el pobre dedicando.

(inverosímil, irreversible, realista, indómito, mágico), aunque en primera instancia parezca un acto inofensivo, sólo la crueldad y lo sistemático del tiempo revelará lo autoritario, posesivo e impertinente de este accionar impropio.

porque, si es cierto que la música nos rebate de lo efímero, también es verdad que efectivamente el tiempo pasa, y lo que una vez supimos "nuestro" sólo se revelará -horas u años después- como "tuyo" y "mío" pero en sendas separadas.

es inevitable: lo que "vos" habrás de recordar como "mío" será distinto que lo que "yo" recordaré como "tuyo". cOAntarás tu historia, mientras yo guarde la mía en un cajón o entre algodones. me alejaré sistemáticamente de ciertos discos y romperé algunos otros; estaré atento con el control remoto cuando escuche la radio y jamás bajaré la guardia.

de "ambos" quedarán sólo melodías interrumpidas: algún nocturno, un gemido, algo de sabina, el candor de un par de notas decorando el silencio a modo de soundtrack.

"dedicarle un tema" como forma cruel y maravillosa de dejar una firma, apropiarse, escribir tu firma en la sensibilidad de otro cuerpo, referenciar obligadamente un espacio y un tiempo a quien supiste amar, dirigir fantasmas inexorcizables hacia un hombre o mujer, y su recuerdo.

tiempo después, en el mero acto inofensivo de encender la radio, escoger un cd, shufflear, o tararear mientras cocinás, todo tu destino se habrá de revelar... en tres minutos.

hasta que un día, cuando suene en un viejo café de áfrica, as time goes by, repitas sólo para tí: "frankly, my dear, i don´t give a damn". pero ni tanto, puesto que todo habrá sido sólo un gran snobismo.

... y por favor pasen el mensaje porque es muy difícil comunicarse...

"te tengo que tocar el pitito porque de ahí viene la fiebre"

2006-03-19T21:50:00.000-03:00

1983. alrededor de las 10 de la mañana. después de tomar el mate cocido con galletitas surtidos. en un jardín de infantes de provincia, parece un recreo. mesitas pequeñas con sillitas, dos percheros amurados a las paredes: uno para las nenas y otro para los nenes. cuelgan bolsitas de colores, vasitos que se abren y cierran, muñecas y soldaditos.

todos los niños de esta salita, la celeste, acaban de terminar la comida de la media mañana y están jugando. yukio, gustavo, yamilita y gabriela eligen jugar en la casita de la mamá y el papá. despliegan sus fantasías y repiten juegos y personajes que observaron en sus casas. y, como toda fantasía, sus papeles vienen acompañados de correcciones y retoques de sus propias familias . gabriela hace de mamá; yamilita es la tía; gustavo es el hijo; y yukio es el doctor.

yukio llega a la casa porque lo llamaron de urgencia dado que el hijo menor, gustavo, tiene fiebre hace varios días y no se le pasa. toca el timbre, y lo recibe gabriela y le cuenta que su hijo está mal. yukio se acerca a la cama y le toca la frente y luego, pide quedarse solo con el enfermo.

yukio le dice "te tengo que tocar el pitito porque de ahí viene la fiebre" y hay que curarlo. yukio abraza tibiamente el pitito de gustavo por arriba de un pantalón negro y es feliz. gustavo disfruta con los ojos entrecerrados y yukio con los párpados abiertos.

contentos, los dos disfrutan ese momento con la misma entrega que al hacer pozos en la arena, tirarse por el tobogán, patear una pelota, comer una luna llena en pumper nic, o dibujar papelitos con acuarelas pastel. en silencio, se entregan a esa satisfacción que no necesita paredes ni ojos.

comparten una felicidad pura, simple parada en el camino de hacerse hombres y saberse amantes. yukio sostiene el pitito de gustavo entre sus dedos y lo frota, dando y recibiendo placer, pues es demasiado temprano para pensar en culpas y complicaciones.

la imagen se detiene como gotas sobre la piel morena al sol. gotas que se van secando y -en el proceso- reflejan y refractan la luz, moviéndose casi imperceptiblemente, humectando el cuerpo frágil y tibio de las finas texturas y heridas que van conformando la historia y los recuerdos.

graciela, la maestra, acude raudamente en la casa de la mamá y el papá, ante el llamado ebullicioso de gabrielita y yamililita. cada palabra que dice graciela las escribe y las pronuncia en mayúsculas ("H"umanidad, "F"uturo, "F"amilia, "M"oral, "C"ristianismo, "É"tica, "P"roceso). sus papeles, como su mentalidad, huelen a viejos pergaminos y libros llenos de polvo y naftalina. pues graciela es de esas mujeres que optaron por la carrera de maestras jardineras ante la imposibilidad de concebir hijos y su pobre cosmovisión le impide concebir la adopción como un camino válido.

graciela sabe que en ella están depositados los sueños y las esperanzas todos los padres de la Humanidad, entiende que bajo su tutela se encuentran los Nuevos Hombres de la Patria, y piensa que el Proceso es verdaderamente "R"eorganizador.

graciela no sabe nada de psicología, ni de nada. por sus venas corre sangre victoriana e inquisitorial. turbada, y con nerviosismo ante de la escena de dos niños tocándose, saca a todos los niños de la casita de la mamá y el papá. como si fuera poco, también junta a todos los demás que estaban sumergidos en sus propias fantasías, y los para alrededor de la casita para que lo vean a yukio, que está sentado en la camita.

le dice a yukio, pero para todos: "...eso no se hace, ¿por qué lo hiciste?, está mal, muy mal, es un problema, yo voy a hablar con tus padres para que te expliquen...". la escena dura minutos o una hora o años, eso no es lo importante.

lo que trasciende es que yukio (y tantos otros, tal vez) recordarán este suceso con la misma vergüenza de hace tanto tiempo: los ojos posados sobre él esperando explicaciones, caras de asombro, y sobre todo el silencio, querer que todo se acabe, irse de allí, conteniendo las lágrimas sobre algo que sabe que está mal, pero no puede evitarlo.

todos habrán olvidado esta mañana, pero bajo el refugio de este recuerdo, yukio aprenderá a hacerse hombre. sabrá años después que, a pesar de ser un pecado, decir "te tengo que tocar el pitito porque de ahí viene la fiebre" es tan ofensivo como chasquear los dedos.

casi veinte años después, la madre de yukio, le mostrará una carta que venía adjunta en su legajo del colegio. dice:

Agosto de 1983

Yukio:
Tiene predilección por el juego dramático y le gusta asumir el rol materno, tal vez porque la madre ocupa un papel central en la vida de él.
Últimamente ha tenido problemas con el vocabulario ya que usa términos propies de niños de edad más avanzada.
Graciela O.

y, así, hacerse hombre.

chupate el dedo, ¡ya!

2006-03-17T11:39:00.000-03:00

la puta costumbre de traducir mal los títulos de las pelis. porque la estoy esperando desde el año pasado cuando leía las reviews de la berlinale, y casi se me pasa. thumbsuckers, o acá, impulso adolescente. potatoe no es potahtoe.

es una película hermosa por donde la mires.

cuentito simplón: un chico de 17 años no puede evitar chuparse el dedo con todo lo que significa; vive su mamá (la diosa de tilda swinton que cada película supera la perfección) y su viejo que no puede superar la frustración de no haber seguido su carrera de deportista. se suma a la galería de los personajes el ortodoncista new age, rebecca -algo así como una winnie cooper del nuevo milenio, bellísima también y en un papel genial-, y el profesor de debates en un rol brillante de vince vaughn que dice mucho más al no decir nada.

es una fábula urbana sobre la adolescencia (esa que no tiene edad) y habla de esos momentos cuando te sentís fuera de lugar todo el tiempo, cuando no pegás una, cuando no entendés lo que la gente te está diciendo, cuando sólo tenés ganas de encerrarte en un box del baño a chuparte el dedo, cuando quedás mudo ante alguien que te gusta, cuando daydreameás, cuando no sabés quién carajo te mira desde el espejo.

pero es también -e increíblemente- una postal sobre esos momentos en los que admitirte "pendejo" es verdaderamente revolucionario. una high fidelity, teen. un libro de autoayuda filmado por bertolucci y sin colores pastel o letras en relieve.

(est)éticamente sublime. thumbsucker es un gran mosaico de sensaciones cuidado hasta el extremo, con planos excelentemente ejecutados, actuaciones muy buenas, un guión preciosista, y una banda de sonido maravillosa a cargo de "the poliphonic spree" y el sr. "elliott smith".

pura melancolía pero sin golpes bajos, ni remanidos.

y tiene -además- como protagonista al joven lou pucci, quien aparte de haber ganado el premio a mejor actor en el festival de berlín del año (and god, he deserved it), es de esos adolescentes atormentaditos que tanto escasean: tan adulto él a lo largo de todo el film, tan denso, tan dubitativo y certero, tan i couldn´t care less of my looks, tan potente, tan pidiendo ayuda y brindándola sin pedir nada a cambio.

hermoso, tierno y humano:

como dice el personaje de lou pucci, "...we have to overcome the idea that everyone is the same..." y todo eso es esta película.

extra features:

- si disfrutás happiness, elephant, hedwig and the anry inch, krámpack, almost famous, high fidelity, donnie darko, architecture in helsinski, the catcher in the rye, welcome to the dollhouse, billy elliot, kolya, the polyphonic spree, velvet goldmine, kings of convinience, the curious incident of the dog in night-time, nick drake, the virgin suicides, tori amos, garden state, storytelling, carla bruni, kevin, belle and sebastian, ponette, iron & wine, my own private idaho, yo la tengo, the dreamers, fucking amal, linklater, y tantas más, andá a verla YA!!! es un MUST!

- 5/5 yukios

- chupate el dedo, pero apurate que si esta película dura en cartel más de una semana es todo un logro.

happy saturday

2006-03-12T14:19:00.000-03:00

ayer fue uno de esos días que empezó muy bien y terminó mejor.

m a ñ a n a: p o p s t a r s

me enteré que, en el popstars que estuve participando estos últimos meses, quedé o salí seleccionado o me eligieron o se equivocaron, pero empiezo a cursar pronto y tengo todas las ganas del mundo de hacerlo. fui luego a la casa de otro blogger amigo, pero no quiso levantarse porque estaba cansado y me quedé charlando con su novia y tomando earl grey con leche.

después hablé con otro blogger amigo que me felicitó cálidamente, y con quien en la semana pasamos de "merendar" a tomar cervezas (nuestra relación avanza precisamente porque el alcohol es una gran excusa para poder sobrellevar nuestras neurosis mutuas, tan jodidamente divertidas y ñoñas).

y vino mi amiga fotógrafa y me quiere presentar un chico que suena superinteresante (31 años, politólogo y periodista, yummy?) y llegó mi room-mate que ayer descubrí que, a mi número, le puso el ringtone de darth vader, la marcha del imperio.

es, como menos, pintoresco. claro, lo que no sabe es que en esa página en la encontrás tu "star wars twins" yo, después de un test muuy largo era efectivamente, yoda y darth.

potatoe, potahtoe, right?

t a r d e: g r o o m i n g

y después fui al alto palermo a comprar un regalo a uno de mis mejores amigos (el chico que atiende en levi´s y se llama diego, es to die for...), y de ahí, a la peluquería.

mi stylisher se llama emiliano que es lo más y entiende el quilombo de mi cabeza y por dónde ando perdiendo pelo y hasta me regaló para mi cumpleaños un producto y un free-hydrat treatment (whatever it means, incluso si es mojarme solamente el pelo, supongo será -como mínimo- necesario).

salí de la pelu feliz con mi corte, ya sin tantas chapas y más cortito y lindo y no palermongo y wax. salí feliz, sorprendido por "disco 2000" de pulp (uno de mis temas de mi vida londinense) que apareció mesiánicamente y me puse a caminar moviendo el culo y sintiéndome ridículamente lindo y extrañamente seductor (justo yo, what?).

y pasó un chico caminando de frente y me miró y vi que funcionaba y le puse más pilas, lo que implica subir el volumen y dar pasos más largos. metros más adelante pasa otro pibe, mucho más lindo y me mira, y lo miro cuando estoy por cruzar la calle. intento esbozar una sonrisa de esas seguras y profundas y seductoras y cuando mi pie está cerca de la primera línea peatonal descubre un pozo debajo y caigo de rodillas y con las manos en el piso mientras jarvis "let's all meet up in the year 2000". y desde el suelo me cagué de risa y el flaco también y seguí caminando todas las cuadras quedaban hasta mi casa divina, sonriendo y moviendo el culo más heavy que j-lo.

de ahí, baño, ropa.

n o c h e: p a r t y b o y

tren once-castelar: sin cambio y comprando el boleto en ventanilla y con auriculares blancos, en el tren me sentí completamente fuera de lugar comiendo un pancho. y me pareció que, superando el lugar común, haber escuchado "common people" toda con saquito de corderoy y camisita celeste y pantalón de diseñador independiente era, como menos, vanguardista y, casi, revolucionario. yeah right!

en la fiesta estábamos los de siempre. pasé música, y a todos les gustó mi pipita limeña (que no es running, sino efectivamente una pipa, aunque el concepto sea el mismo). pero lo mejor, son claramente los novios de las amigas menores de mis amigos.

los novios de las amigas menores de mis amigos.

ellos oscilan entre los 20 y 25 años y tienen siempre los mejores novios del mundo. sus oficios varían desde estudiantes con crisis de orientación vocacional (actuación, actuario, relaciones internacionales, comunicación, motoqueros, malabarismo, o incluso, agronomía). también suelen escuchar músicas variopintas (charly, cumbia, jazz, axe bahia, soda stereo, chopin, o meat loaf).

sin embargo, todos tienen en común que están para partirlos, y... MAL.

el pendejo de turno (el de anoche) es divino, pero tan hermoso que mirarlo fijo es imposible porque te podés quedar tonto o perder el empleo. ayer me volví a enamorar de él: rubiecito, mirada perdida, con carita de tonto, bueno, y dientes brillantes. un cuerpito de g.i. joe, y unos ojazos de perrito juguetón. pertenece a esa clase de pibes que seducen hasta sirviéndose con torpeza un trago o preguntando si tenés dvd en tu casa o en qué calles vivís "por si vivimos cerca para hacer algo". (lo que quieras, mi amor...)

morí profundamente de celos cuando vi que se fueron al cuarto de ella a cojer y bajaron los dos bañaditos. desée ser ella o una joven de piernas hermosas y cuello estrecho como uma thurman sólo para que me mirara y le robara un beso en una cocina desordenada. pero esos bonus no existen.

sí otros bonus, un poco más triviales, pero necesarios.

horas después, al volverme -ya onda seis de la mañana- la hermana del cumpleañero me llama desde su cuarto para mostrarme algunos cambios que hizo, y yo subo ya medio en pedo y taraguí. el cuarto estaba claramente hermoso. el pendejo también.

estaba envuelto sólo en una sábana arrugada mostrando los pendejos izquierdos, la pierna derecha levantada y los brazos sosteniendo la cabeza, un tatuaje en la espalda hermosa, una sonrisa cómplice, borrachín y fumeta, y la cara de cansancio de haber garchado por horas me dice: "hey, yukio, ¿te gusta el cuarto?".

claro que me gusta. no lo quería dejar nunca.

quería quedarme ahí encerrado con él. y estuvé ahí como veinte minutos sólo hablando de pintura y algo así de un rodillo especial que tiene un trapo y pinta con vetas. me interesaba cero, pero todo con tal de que el pendejo se moviera desde la cama para ver cómo sus músculos se flexionaban y, quizás que en uno de esos arranques de pedagogía ansiosa, el flaco se levantara y mostrara toda su desnudez juvenil.

y aprendí cómo pintar una pared así, y creo que así se deberían dar las clases: los dos en una cama, y el profe lindo desnudo envuelto en una sábana y vos sentadito al lado, escuchando y mirando todo lo posible para grabar en tu retina cada detalle.

para recordarlo, por siempre, en un archivo que abrís en esas noches frías en los que ponés tus manos dentro del calzón para darte calor y jugar un ratito y dormir feliz y contento.

happy saturday.

some might say

2006-03-06T12:56:00.000-03:00

una amiga psicóloga dice:

es así, querido yukio, el super yo acusa despiadadamente al pobre yo de los desmanes del ello. de todos modos, dice mi analista, la tortura no es por lo concretado sino por lo fantaseado, lo cual es "más pior" porque el cruel superyo hasta lee los pensamientos! (que en los obse, resultan bastante oscuros por cierto).

y mi amigo entrañable de noches y años y silencios y sinapsis a distancias y cafés horribles en la eg3 de agüero y santa fe, siestadelfauno.blogspot.com, me dice también:

"...judas y marco junio bruto se reirían de tí..., pobre niño, perdiéndose el mundo por un espinazo de pescado debajo de la autopista..."

otro, hace unos años me viene con que esto y se loopea al infinito:

"porque ese cielo azul que todos vemos, no es cielo ni es azul, lástima grande que no sea verdad tanta belleza"

como dice, otro de esos, uno de los más sabios quizá:

"...¿qué me van a hablar de amor?..."

gracias por sus palabras, a todos.

manifiesto

2006-03-03T15:04:00.000-03:00

hace un mes que no venía por acá. como si se hubiera dado de baja, como si yukio se hubiera muerto, sin tener algo para decir ni escribir, sin volverme a mirar atrás, sin leer.

y si, ¿se murió? o fue sólo una rehabilitación, una asepsia sistemática pero sin planificar.

podría decir que hace un tiempo estoy sumido en un mar de tristeza, que escuchar hallelujah de buckley no ayuda mucho, y que el cigarro tampoco porque cuando se apaga inmediatamente enciendo otro y, entre puchos y acordes, se está yendo mi vida. podría decir que estoy cansado de las escupidas vertiginosas y repetitivas. también podría sentarme a escribir tantas otras habladurías sobre el tiempo y los espejos y sabría que son sólo eso; que cuando tu mirada y la mía se crucen habrá chispas y sólo nos importarán las palabras; que conocernos sólo será finalmente una cuestión de tiempo, que tu vieja va a hacer los mejores panqueques del mundo y que no importará nada cuando estemos alquilando un dvd.

pero sabría que miento, y me es imposible volverme cínico. hoy, no es una opción.

son esos momentos. estoy en ese pantano, donde todo se desorganiza y no tiene sentido y lo único que recibís son golpes y pisotones, donde te hallás en el medio de una estampida emocional y necesitás concentrarte, y encerrarte en tu cocoon privado, taparte las orejas y hacer ruiditos en un rincón. ser autista. volver a serlo, como con mis muñequitos de he-man.

aislarte del mundo.

sé que sabés de qué hablo, que te funciona con un par de rayas brillantes y blancas, o mucho alcohol, incluso con una película de drew barrymore. sé que te funciona perfectamente con una pasti y saltando como grillo al ritmo de una computadora que grita.

¿sabés qué? a mí eso no me funca, puto del orto. te envidio profundamente. y estoy siendo honesto. no te equivoques. ojalá lo mío fuera puro snobismo. avisame, si lo es, niño. a tus ojos. a los de los demás que sonríen felices desde las fotografías.

eso me da mucha bronca porque es una válvula de escape que no me es efectiva. a veces se organiza mi mundo con películas como "destino final" o "señales", donde el caos y el dolor y la muerte, todas responden a un plan ulterior y sólo hay que decodificar índices esparcidos a tu alrededor. pero en el cinemark de palermo es fácil porque sos espectador y contás con todas las cartas en la mesa y no te exponés a trampas o juegos subterráneos. a mentiras y faltas de respeto asistemáticas. a los mortales, a Paris.

a veces, sí me funciona con hormiguitas como a vos, no voy a serte hipócrita. pero no tanto. para mí, son más bijouterie, o recovecos iluminados que no se comparan con la oscuridad de una cloaca que acompaña al tango más triste y profundo.

hay diferencias porque vos sabés muy bien que las cuarenta no sólo es un tango, sino tu biblia y manifiesto personal. a mí no me sale, no logré adaptarme porque mi vida sólo me llevó por caminos por los que nunca andarías, porque por suerte vos entendiste leíste "las diez claves del marketing para ser gay" y yo no. y corrés con ventaja y te podés sonreír.

lo mío, en cambio, es más una diatriba contestataria que, aunque puede ser leída como una botella por un náufrago lanzada al agua para que me encuentres, es también una forma de mostrar mis cartas. de ser honesto.

si hace unos años no hubiera aprendido que sufrir es una decisión racional, y que hoy no es un día para canciones vioentamente tristes y un whisky, no estaría resitiendo el llanto que trasmuta en dique tras mis ojos. hoy estoy "muerta. muerta por dentro, pero de pie como un árbol" y lo digo con la misma convicción de la abuela, mordiendo mi labio inferior y alzando la cabeza.

busco diferenciarme de vos. quizás no sea necesario, y somos lo mismo.

me resisto a sufrir. peleo contra el llanto y me hago fuerte sólo por mi vulnerabilidad. es lo único que queda.

este juego apesta. tengo cicatrices de risas en la espalda. me fatigan esas trampas armadas; siempre las mismas, esa rutina reducida a perpetuos acercamientos y limitada por la conquista misma.

sólo gracias a bierce hoy puedo esbozar una sonrisa y tal vez, creer que hay alguien allá afuera. como faviel. porque me pasó un link de alguien que no conocía y hay algo entre sus líneas que me cae muy bien.

se los presento. yo sólo leí cuatro o cinco de sus posts y ya entendí todo. no me lo llenen de malos hábitos:

http://waitressboy.blogspot.com/

pibe, whoever you are, i have always depended on the kindness of strangers, como stella antes de perder la cabeza.

porque este post no se cierra, no tiene conclusión. no la necesita. acaso, sí mi vida.

PERO DE PIE COMO UN ÁRBOL.

gracias por todo

2006-02-03T00:03:00.001-03:00

después de una explicación y del cumpleaños de jerry, una junta de neuros obses y gusanitos, una cruza de seinfeld, la celebración, sex and the city y dawson´s creek, me siento en un ciber porque no quería volver a casa.

me duele haber tomado la decisión de hoy. claro, hay nostalgia y melancolía, ciertamente, pero el dolor viene más por sentirme maduro, viejo de haber tomado una decisión correcta, y eso me pone triste.

porque si bien podría haber jugado una última ficha, prefiero que las cosas tengan su final season con un sms que dice "gracias por todo" refieriéndose a una bonita tarde caminando juntos y tomando licuados que a la espera inútil de un teléfono que no suena, muy á la cocteau, a la voz humana, a "la flor de mi secreto", a la maura en "mujeres al borde de un ataque de nervios".

a falta de flashback, buenas son las palabras y algunas imágenes en código binario: fue lindo mientras duró; estuvo bueno; nadie fue tan dulce como vos; estaba enojado con vos, así, era un enojo infantil porque sentí que me habías hecho daño, que me habías lastimado; "...qué dulce fue tenerte dentro..."; siento que te conozco desde hace años; es como esa película antes del atardecer; hace mucho que no me siento así; te debo una explicación; "...morirme extranjera..."; wow; con pus y todo; hola!; regálame esta noche; ronroneemos juntos; martirio;... fast-forward...; gracias por todo.

cae el telón.

mientras tanto, me dejaron con una madeja de lana verde entre mis manos que se va a transformar en bufanda para lucas. willito, ¡malo!

bayly, go home!

2006-01-31T18:15:00.000-03:00

sabía que no me iba a gustar, pero si no lo probaba cómo iba a saberlo. no probarlo implicaba que socavara las bases de mi filosofía que -años atrás- consistía en un repertorio para seducir a algún niño de esos heteros que solían romper mi corazón.

siento que en la literatura hay límites, fronteras -las más de las veces invisibles- que delitiman un cuerpo de significados sobre otros, resaltan lo relevante, apasionante, atrapante (y todos los "-ante") que quieras y permiten que te fugues entre las líneas, que una tipografía tome peso y carne frente a uno por las noches o en un transporte público.

hay libros que te marcan profundamente la vida y son tantos que no podés evitar que aprieten play en ciertos momentos de tu vida; otros que arman una complicidad secreta que sólo la perciben los que leyeron ciertos libros, como el caso "la conjura de los necios". cuando lo leés por primera vez sentís que estás quedando como un idiota porque -claro- estás en el subte y no podés parar de reírte y los ojos se te llenan de lágrimas y la gente te mira raro. y hoy, cuando quizás estés en el mismo vagón de subte pero muchos años después, ves que alguien le pasa lo mismo y notás el amarillo chillón de anagrama y le sonríes como diciendo está todo bien, y si tenés la suerte de estar cerca del nuevo lector, le preguntás por qué parte va y se cagan de la risa juntos durante todo el viaje.

pero hay otros libros. los que detestás.

y no porque precisamente juega con tu cabeza y te complica la vida como esos autores de relevancia que te cagan a trompadas el cerebro, sino porque te hacen perder el tiempo de una forma irrecuperable.

en mi caso fue un niño que me dijo que leyera "la noche es virgen" de jaime bayly -me lo hizo prometer y me lo envió desde lejos y con post it-: entré en el mundo bayly por tres días intensivos que incluyó la lectura de esa nouvelle y la película "la mujer de mi hermano". juro que desde hace tiempo no sentía lo veloz que uno puede perder su tiempo.

me molestó mucho leerlo, pero siempre cumplo las promesas.

y no fue sólo la prosa lo que me jodió deliberadamente (pobre, simplista, aburrida, chata), sino la idea del libro, el un canto insoportablemente leve de un niño bien que se siente extraño por vivir en lima y ser gay, y para compensar, viaja a miami a comprarse calzones calvin klein y toma merca y fuma mucho faso y sueña con enamorarse de un rockerito que al final lo deja por
una chica.

tale as old as time...

y lo que no entiendo es su éxito. entiendo que ser puto implica tener una alta necesidad de encontrar espacios de inscripción, sitios donde desarrollar tu identidad, espejos que refracten y te hagan sentir parte de un cuento más grande que el silencio de tu clóset o la liviandad de un baño, pero me parece que hay formas.

bayly es el típico puto de derecha: clasista, globalizado, con miami como su aspiracional berreta y de mierda, discriminador, intolerante, que odia haber nacido en latinoamérica y sus cholos pero no duda en mamarse una buena pinga de ellos y pasárselo de puta madre. es lo más recalcitrante de la misma derecha y del mismo tradicionalismo que perpetúa y reproduce el estigma al puto. a decir verdad, tiene mucho de varios blogs (incluido éste) que detesto. y de algunos que ya dejé de leer porque me aburren soberanamente y me hincha las pelotas el cuentito de la pasti y las fotitos. no offense.

yawn...

pero si el libro "la noche es virgen" me pareció un gran embole, ni hablemos de la película que únicamente se salva (y esto ya es un mérito que muchas películas ni siquiera tienen) porque me hizo parar la pija en alguna que otra ocasión, exceptuando cada diálogo que hizo el mismo bayly desde el guión.

me animaría a decir que el personaje que hace de "la mujer de mi hermano" es precisamente una gran metáfora de lo que bayly piensa de los putos. nos ve como mujeres idiotas -bellas e idiotas como las chicas de pantene que se levantan temprano con el pelo impecable- que perdemos el seso ante el niño con pantalones gastados y remeritas manchadas de pintura y rulitos y lomazo que es nuestro cuñado. claro que tiene razón... ¡y cuánto!

sin embargo, la regurgitación de la culpa por acostarnos con nuestro cuñado, las hesitaciones,
el castigo por el placer obtenido -ella queda embarazada-, y su vida feliz se mueren por haber sido feliz. una variación más de esas películas de terror de los ochenta (onda martes 13) en la que si cojías terminabas muerto, o en esos relatos de hace unos años en los que el puto que cojía terminaba muerto alguna oportunista del sida.

ella, como versión reloaded de patricia viggiano, la inestabilidad actoral de todo el elenco -de quien salvo a los dos hermanos porque están como para enfiestarse toda la vida-le dan un sabor que -al principio- me pareció burlonamente agrio e inmediatamente después, me pareció peligroso porque si hay algo que sobran son estos putos de derecha: oxímoron imposible pero que los hay, los hay.

buenas noches los pastores.

my own private wonder years

2006-01-27T06:50:00.000-03:00

claro, lo sé. debería estar terminando esta presentación por la que estoy pasando la noche en la consultora, pero tener la banda ancha de un estudio de diseño/empresa de investigación claramente es una tentación.

y hoy se me cumplió un sueño, o -al menos- en eso estamos.

título: wonder years.

una serie. todos sus capítulos esparcidos por la web entre varios usuarios. lo sé, demandará paciencia, y muuucha atención, pero lo bueno es que están en inglés y finalmente pude escuchar la voz de kevin, winnie, paul, y todos ellos en idioma original y me quedo como boludo mientras veo cómo las barras de desplazamiento bajan y bajan sólo para mí. victory is mine.

y mientras miro tres capítulos al hilo tomando mate, solo en belgrano en una casa enorme y en silencio, los ojos se me llenan de lágrimas y es ya poderoso sólo revivir la música, los colores, las voces, la campera verde y blanca de los jets de kev es todo una emoción profunda.

y aparte entendí algo: si soy así -nostálgico, melanco, ¿vintage, perhaps?- es porque cuando en mi vida algo toma relevancia lo hace repitiendo la preciosista, armónica y neurótica estructura de cada capítulo de la serie. (neurosis de repetición, le dicen y es brillante el artículo aquí linkeado; por favor, obviar la mina que lo escribe, no sean prejuiciosos)

a saber, para aquellos que no están en tema. tal es la estructura de la serie a la que me refiero y que es simétrica con mi vida:

1) revisionismo melancólico. preferentemente en super 8 y con narrador en off, musicalizado convenientemente abriendo camino al relato épico, pero nunca a la lágrima fácil. es el armador del vóley, da contexto a la escena

2) escena disparadora del presente. entiéndase un conflicto, deseo, o falta que desastabiliza mi estructura yoica, profundizándose dicho efecto gracias al producto iPod de apple y sus consecuentes concomitancias cósmicas (me gustó la cacofonía...)

3) inacción o exceso de acción. es decir, o no hago nada y me sumo en la profundidad de oblomov hasta que this too shall pass; o por el contrario, "hago de más" (léase over-do y no over-act), refieriéndome concretamente a una sucesión de malentendidos digna de una comedia romántica dirigida por tatti

4) trulamiento/sublimación. (momento más extenso en mi vida). es el período en que el héroe, ya sobrepasado por las circunstancias, se encuentra a punto de dejar caer las armas. se disparan frases en este sentido: "dios mío, dios mío, ¿por qué me has abandonado?", o "luke, join us or die", o "blue pill, red pill", "hacer la grulla en un torneo de karatiii", "darle un nombre a la emperatriz de Fantasía", entre otros. siempre es previo a la resolución. clímax en las películas de adolescentes atormentados

5) pensamiento mágico o recompensa. (etapa ausente en su totalidad en cada uno de mis días). inmediatamente pegado a la etapa anterior, se presenta una recompensa o "deus ex machina" en la cual todo se resuelve mágicamente (es decir, sin ninguna razón), ya sea por la empatía del entorno del protagonista, un malentendido, la maduración emocional de tu enamorado, un flashback, o la trascendencia a la siguiente vida de tu mejor amigo que deja de redundar en conversaciones circulares.

6) nostalgia. (concuerdo con un comment de pablo sobre mi preferencia por esta etapa). momento en el cual se termina el rompecabezas para volver a empezar de cero. sísifo, un poroto. el presente estadio sucede bajo la perfecta sincronización del correcto soundtrack y permite la lágrima fácil (a diferencia de la etapa "1"). cinematográficamente, suele suceder en los últimos 15 minutos de la proyección (si no estamos frente a una película de peter jackson, claro está). en mi vida, ante la ausencia del paso anterior, la nostalgia queda reducida a lo que mi Ex (mayúsculas) solía decirme con crueldad: "vos padecés de la nostalgia por lo no vivido".

7) mi Ex tiene razón. end credits.

nwy.

a pesar de esta regurgitación de poca monta y el patchwork tan minujín de conceptos, tengo una emoción eterna y trascendental que no se va a opacar: voy a coleccionar uno a uno los 115 episodios de the wonder years, replicando la misma lista que tengo en viejos vhs en un placard de mi depto donde guardo toda la serie grabada en español.

y sí, este finde, voy a ver todos los que baje. ojalá que llueva.

---
¿qué aprendí hoy?:

a) el pensamiento mágico no existe
b) ni la inacción ni el overdoing sirven. what´s next? prometo averiguar.
c) photobase: rotismo.blogspot.com
d) gracias jerry por el acquisition para mac

technical difficulties

2006-01-17T01:42:00.000-03:00

juro que estaba muy bueno el post. pero se me perdió y me da alta paja escribirlo de nuevo. tal vez otro día.

rueditas

2006-01-10T18:51:00.000-03:00

como en el gran pez, hay algo con mi padre que no pretendo resolver acaso en un post, o siquiera en una simple sesión de terapia. una más de las clásicas historias de boy meets his father and so on. historias que me recuerdan aún la violencia de sus golpes, la sucesión infinita de escenas de un sadismo innombrable; y por supuesto, su gran ausencia disfrazada de promesas imposibles.

mi viejo solía armar con precisión y detalles citas imaginarias para ir los dos juntos al cine y después pasar por los fichines de lavalle. lo planeábamos ambos por las noches, incluso la comida en pumper nic (obvio, para mí dos lunas llenas) que, cuando sos chico es como ir al cumpleaños de tu mejor amigo y hacer un truco de magia junto al mago.

pero nuestras citas jamás se cumplían, se evaporaban en sus ronquidos de sábado por la tarde o en la interferencia de la radio con el partido del domingo que tanto odié.

¿una represalia por aquella vez que me llevó a la cancha a ver a river y yo me quedé sentadito leyendo condorito y mafalda? ¿mi elección de la natación sobre la pelota; o los libros sobre fútbol de primera?

¡plop!

papá me enseñó a construir sueños y también me mostró que son sólo eso.

(pienso en mi vida de hoy y, quizás, deba agradecerle).

de cualquier forma, no es eso a lo que quiero ir. y me fascina cuando un post comienza con una idea y se transmuta en otra. porque recién vuelvo de pasear con mi padre: hoy me pasó a buscar por el laburo y, desde belgrano a palermo, tuve unos de los momentos más lindos con él desde hace mucho tiempo.

y charlamos y me contó que empezó terapia y que a todo el mundo le dice que empezó porque su hijo mayor se lo surigió, y claro, a mí me llena de orgullo. un orgullo tonto y simple. completamente infantil.

a mí me alegra un montonazo porque veo que mi papá está creciendo. y sí, ya pronto le voy a tener que sacar las rueditas a su bici y va andar así.

solito, solito.

hoy somos todos mamushkas

2006-01-06T00:55:00.000-03:00

más allá de su éxito y quizás innecesariamente, apoyo altamente este emprendimiento, necesario. sobre buen gusto, estilo y refinamiento...:

mamushkadogsrecords.blogspot.com

now i lay me down to sleep...

2006-01-04T13:06:00.001-03:00

Yazgo como concepto inacabado e irrefutable en esta neblina del ocaso. Soy una serie de adjetivos inasibles tras hipótesis de supervivencia y continuidad. Cuando digo "sufro", hablo sólo del pasado y del futuro. "Eso" viene luego, a continuación. Lo sé: que el sufrimiento debería ser antes un padecimiento metafísico y después, una especulación intelectual y (est)ética, pero –por las noches- no es así como ocurre. Y es inescrutable.

…

Suelo pensar en eso mas solamente queda el llanto para consolarme. Algunas noches me vence el whisky; otras, me da por cantar bajito desde el séptimo piso. O cerrar los ojos y ver el mar junto a la perpetuidad atemporal de las olas y la salinidad viscosa de la amargura y el vértigo. Allí me siento a gusto. Muchas cosas evocan mis lágrimas -él incluido-; sin embargo, pocas me permiten reír.

...

¿Qué hacer cuando se olvida el silencio? Descifrarlo con vehemencia desde la pasividad sutil de un cuerpo inerte que clama por caricias ante su ausencia infinita y perniciosa. Una postal.

2006, una pizza

2006-01-01T20:40:00.000-03:00

2006.

¿será verdad eso de que se viene con todo? para mí es sólo un mero artilugio de marketing. o, como le responde en una tira miguelito a felipe, "¿y?". pues es extraño. la semana pasada hice piruetas con el tiempo, malabares, artimañana para apoderarme de él. claro que, a pesar de haber perdido -como siempre pasa con el tiempo- he tenido la suerte de escaparme el viernes por la tarde hasta aquí.

a pinamar.

tres sílabas que resumen mi infancia y tanto tiempo con tantos amigos, de esos buenos, de esos que tal vez no duren para siempre, pero que te han hecho feliz. pinamar, que me habla de t.e.g.´s, alcohol, yourcenar, aguas frías, playas horrendas y arena que te azota ante el menor viento, pero que conserva la esencia del encuentro. como quilmes, pero con arena y olas. y amigos, claro.

estoy ahora en pinamar por una semana con mi mejor amiga. inés, la que vive en londres y a quien adoro profundamente. me siento entregado al tiempo porque con ella no es necesario actualizarse de las trivialidades cotidianas o neurosis varias. es más bien una cuestión de comparti instantes, vivir eternamente en una porción de pizza eterna. son charlas, caminar de la mano por la playa, escuchar música y claro, el alcohol. algún día escribiré sobre ella pues su metáfora es certera: es quien siempre va a poner una cacerola al lado de tu cama cuando volvés de un pedo atroz para que vomites en paz.

y estoy feliz en pinamar.

porque ayer festejé año nuevo con 50 personas y todas raras, especialmente la tía adriana que es un personaje de telenovela, yo dije loca, inés me corrigió y le dice "excéntrica". a lo que respondí: "potatoe, potahtoe". y en estos raptos de felicidad me invade un sueño, ese de que la vida se detenga, se ponga en pausa como un iTunes infinito y puedas loopear el mundo, y los recuerdos y la vida y el mar y la arena y las olas. hacer un relato de woolf que jamás acabe pero sin lágrimas.

son sólo deseos. y ayer se me cumplió otro. pasar año nuevo con ella juntos en el mar. ¡con ropa!

¡feliz año a todos!

decisiones

2005-12-28T17:06:00.000-03:00

pues porque sufrir muchas veces es sólo una decisión racional que tomamos.

o quizás viene por default.

¿quién sabe?

prometo averiguar.

a, b, c...

2005-12-27T16:02:00.000-03:00

tal vez porque hayamos nacido separados, o porque somos de distintas madres, o porque la vida y las neuras y los miedos y las fantasías. y también, ¿por qué no?, porque el tiempo.

yo no entiendo el tiempo. me resulta una categoría tremendamente lejana. puedo conceptualizarla, pensarla, deconstruirla en pedazos, amortizarla, sonreírle, ficcionalizarla, e incluso repetirla con descaro. pero siempre son intentos fortuitos, inconmensurables, y tardíos.

escribo desde la indiferencia...

será así: pasito a pasito, como esos discos de ruidos y ruiditos, o las canciones de las ardillitas que nos enseñaron a multiplicar, o los libros de niños que enseñan las letras y los números.

en mi caso, quizás se trate de eso.

de aprender el tiempo.

¿o de mandar todo al carajo?

¡piedra libre!

2005-12-22T02:55:00.000-03:00

sopa. todos los años, lo mismo.

hoy parto para la casa de mis padres para pasar navidad con ellos y mis hermanas únicamente para escapar minutos después de las doce. escapar con fervor, casi como condición necesaria para poder sobrevivir, igual que lo hice a los 15 años para irme a londres; de la misma forma que lo hice nueve años atrás para irme a vivir solo. quizás en busca de silencio, tal vez detrás de algo de paz.

lo sé cual pitonisa.

en el momento en que me siente a la mesa con mi singular familia, se iniciará el desastre de todos los putos años: que mi viejo dice que no va a comer, que mi hermana menor dice que siempre hace lo mismo y se pone muy triste, que mi otra hermana lo va a putear a los gritos desde el tercer piso, que mi madre va a llorar en la cocina porque "...nadie me escucha, siempre sola, me dejan sola..." (y lo dice golpenado la mesada), que yo me quedo sentadito al lado del nakamichi pasando música desde mi iPod, a cada instante más fuerte sólo para evitar escuchar la escena.

y después todos sentados, mi viejo va a hacer algún comentario de mierda, de los que hace siempre, y se va a ir todo al carajo -más. y lo digo literalmente, porque tal vez este año vuelvan a volar los platos por el aire, o -en el mejor de los casos- el saldo termine por ser sólo un mar de cubiertos en el piso y algunas copas de cristal hechas añicos sobre la mesa. de esas que le regalaron para el casamiento de mis padres y se erigen como metáfora de la fatiga de los materiales, sinécdoque de su matrimonio, metonimia de mi familia.

o no.

porque, lo sé, aún detrás de mi neurosis; aún (y muy a pesar) de la repetición eterna de escenas y escenarios que parece ser mi vida, siempre espero un quiebre final, un cartel de "camino cerrado", un silencio efímero, o una nota que rompa el estribillo extenuante que es esta sinfonía malograda.

y quizás sea por eso, que cuando empiece el año que viene voy a volver a estar atento a las señales para comprobar cuánto tarde en desilusionarme nuevamente. o tal vez, opte por esperar una sorpresa, aún sabiendo que no me llevo bien con ellas. porque, cuando en año nuevo y con la doceava campana, me coma la doceava uva esperaré un guiño secreto del Destino.

sin embargo, hay una satisfacción que nadie me la va a quitar. hoy voy a cocinar un rico arrollado de salmón y queso philadelphia, algunos sashimis y nigiris y rolls de entrada.

lo voy a hacer con mucha dedicación y esmero, y sobre todo alegría. más importante: con pasión y algarabía.

porque detrás de yukio cocinando con buena música hay algo rebelde. la insistencia de vivir, un desafío al destino.

labios sonriendo a las lágrimas infinitas.

refracciones

2005-12-21T00:15:00.000-03:00

eso.

un continuum de espejos quebrados, fraccionados, estallados, desgastados o novísimos, en añicos, cóncavos, convexos, lisos o rugosos. superficies eternas donde parece construirse el peso de la realidad o la liviandad de una mentira, o el espanto.

eso. y la tristeza.

y todos ellos, a modo de inventario, con volátil independencia y rebeldía descarada, reflejan -a su albedrío- mi pesadilla de ser tantos y no resolverme en uno. una ecuación sin resolución. neurosis inquieta e imperdonable.

soy tantos y soy muchos; demasiado emebelzados, asustados y temerosos. soy una masa contradictoria de personajes que se suceden en escena sin texto ni dirección, que viven bajo marcaciones equívocas y absurdas.

soy sólo estereotipos reforzados, improvisaciones fallidas sin conflicto, gloria o resolución. las luces queman, arden y -por momentos- la ausencia de texto me empuja a ir un clisé más allá en busca del equilibrio.

¿quién soy cuando no hay público, cuando el último aplauso, finalmente, enmudece?

pues, puedo ser muchos. yukio, juan, matías, pablo, manuel, una modelo de la tapa de paparazzi, un niño abandonado, un amante ocasional, tu mejor encamada (o, decididamente, la peor), un recuerdo, un ciclista, un snob atormentado, un flaco inteligente, un hombre con calle y noche, un cigarro, un pecado, el lugar común de autodenominarme sombra, el adjetivo "perverso", la primera pieza de un rompecabezas infinito, una señora muy vieja esperando en su balcón, un talón de una entrada de cine para una persona, tu tormento, o un gatito de tres meses.

detrás de cada uno, se levanta un velo invisible y apesadumbrado. se escucha una historia que me habla de miedos, cobardías, autoestimas estrelladas. de la soledad de no ser semejante.

ahora, perdido en la noche una vez más, los espejos ya no reflejan.

sólo refractan.

¡séme flor!

2005-12-15T22:07:00.000-03:00

NO LA QUE DAS
(Fernando Pessoa)

No la que das, la flor que tú eres quiero.

Por qué me niegas lo que no te pido.

Tiempo habrá de que niegues

después de que hayas dado.

flor, ¡séme flor! Si te cogiese avara

mano de infausta esfinge, tú perenne

sombra errarás absurda

tras lo que nunca diste.

passing afternoon

2005-12-14T04:58:00.000-03:00

restos de una tarde de felicidad. a saber:

1) minipimer: vaso licuador y aparato licuador. utilizado para hacer un delicioso licuado de durazno.

2) 2 copas. 750 ml de vino blanco, exquisito y frío hasta la estupidez.

3) 2 vasos. para tomar coca cola que él trajo porque afirma sabiamente que "no se debe llegar a una casa con las manos vacías".

4) 3 bowls: a) para una salsita de queso blanco, ciboulette, ajo, crema y puerro que preparé con estragón con mi recién adquirida minipimer; b) para papas fritas, c) para maní japonés.

5) plato hondo. para unas tostaditas de pan con orégano que preparé.

¡qué tarde más hermosa que pasé ayer! de esas que se mueven con la cadencia del romanticismo temeroso y el paso atolondrado y estrepitoso del deseo. de esas ñoñas y chiquilinas y chicos ostras y divertidas y que no querés que se acaben nunca.

porque ayer a la tarde bailamos juntos, y tomamos vino, y charlamos muuucho, y me invitó a una quinta en escobar, y nos dimos besos lindos en los que las bocas encastran perfectamente con cada movimiento a tal punto que la humedad reinante es ideal para un nuevo big bang.

¡ah!

y me cantaron esta canción con dejos de trova, mientras nos mirábamos profundamente a los ojos:

"si me pudieras querer como te estoy queriendo yo,
si no me fuera traidora la luz de tu amor,
yo no sé si existiera por tí todo mi querer,
yo no sé qué sería la vida sin tí.

pero no quiero pensar que nunca me podrás amar
porque la vida lo quiere y nada más.
deja que dios o que el destino quiera,
y entonces la vida también lo querrá"

la extranjera

2005-12-11T03:56:00.000-03:00

se suponía que tenía que ir a un cumpleaños el viernes porque quería ir, porque detrás de mi manía de decodificar mensajes del cosmos, existe una pregunta pendiente: comprender el porqué de mi encuentro tan inverosímil con el cumpleañero. porque, de alguna forma, somos grandes opuestos, casi irreconciliables y conectados por una misma persona. me intriga saber por qué frente a su mirada (que resume la de tantos otros) me siento tan extranjero y extrañado.

por eso, anoche estaba todo preparado para ir al cumple: mi ropa, mi cara, el horario y el lugar. sin embargo, la sonrisa que hoy no pude borrarme de mi cara en todo el día fue precisamente por no asistir a tamaño evento en el salón berlín.

y no fue nada planeado. por el contrario, fue sólo la casualidad, una sucesión de sentencias, talento y una hermosa voz que hablaba desde algún guión que quedó perdido entre mis viejos papeles. un encuentro que saldaba quizás una charla pendiente con un niño bello y estridente.

y ahora, algo beodo, con mis anteojitos puestos, me siento a escribir recordando y ansiando su próxima presencia. porque hace demasiado tiempo que soñaba con lo que ocurrió anoche, y de golpe, verdaderamente "cuando menos lo esperás" (verdaderamente "cuando menos lo esperás", y es así, fuck el lugar común) las cosas suceden: se dan con su cadencia inesperada y desordenada. casi neurótica. algún equilibrio sutil del destino para refutar -con una noche, al menos- la insoportable levedad del sufrimiento.

fue a la salida de una obra brillante. y estaba él todo lindo. paradito con una camisa rosa pidiendo fuego al vacío para prender su cigarro, un marlboro light que le convidó amablemente una señora paquetona. y me vino hablar, con sigilo y ternura y una de las sonrisas más lindas que vi en mi vida. que "si te gustó", que "claro, ¿de dónde salió todo ese delirio?". y así las palabras fluían sin descaro mientras la escenografía se deshacía lentamente a nuestro alrededor.

un mordisco de espacio y tiempo (suspendido...) mientras escuchábamos música cada uno con un auricular. cerquita los dos, retardando el beso, el contacto, levemente rozándonos con un brazo y los ojos que recorren escrutando el cuerpo y el alma. ¡qué profundidad tiene su mirada, qué sutileza exuda cada milímetro de su cuerpo y su mente! su metro ochenta y pico me refugiaba de la histeria de un boliche, de lo efímero del encuentro sin nombres. de la rutina.

ya en la intimidad de su casa, me ofrecía caminar sobre sus pies para que no me mojara porque había agua en el piso del baño. y me hizo escuchar su música. y me contó su historia, y le conté la mía. con brevedad y concisión. y es cierto, parecía que nos conocíamos hace años...

arremolonados en su sillón nuestra conexión crecía entre manos, miradas, labios, y -sobre todo- en palabras. palabras. palabras.

"hablo con dejos de otros mares
y ya no sé qué arenas
guardarán secretas
aquel pequeño puñado de historias que fui
tan lejos de aquí.

hoy tu cuerpo es quien me enseña a vivir
y, desde que me abrazas,
desde que me besas,
no soy aquella que llega y que piensa a distancia
tu vida también es mi país.

y, si un día ves que voy a morir,
préstame tu pecho,
será noche tibia
y yo tendré por patria
la almohada que me diste.

puede ser que muera así cantando bajito, bajito
o que me meta en un rinconcito
o que sienta como un frío de dos,
pero no moriré extranjera.

que tus labios fuertes,
no moriré extranjera
que tus labios fuertes,
no moriré extranjera
que tus labios fuertes,
no moriré extranjera".

expiring date

2005-12-08T02:04:00.000-03:00

son esas historias que vienen con fecha de vencimiento, con el envase marcado previamente. rostros y cuerpos que se unen quizás con más deseo que destino; en mi caso, sólo se trataba de un encuentro casual más cercano al "dale, nos vemos, sería lindo conocernos" protocolar que a ese deseo infinito que nos acosa ante la presencia de un niño que nos gusta. and then, s-u-r-p-r-i-s-e.

hubo un tiempo en que creía que era mi neura la que me separaba del mundo como una barrera infranqueable, insolente e infinita. años más tarde, me di cuenta de que -en realidad- todo se trataba de distancias y timings sádicos que se revolcaban de risa frente a lo imposible.

sin embargo a veces, sólo a veces, los hados nos brindan un bonus, un día, un cierto paquete de horas y minutos que hechizan lo inviable para transformarlo de pie juntillas en un recuerdo indeleble. a la linklater, fue un encuentro en una ciudad lejana mientras el tiempo marcaba con paso violento la hora de partida de mi vuelo que me llevaría lejos (cambio de hora, incluido).

conocerlo fue intrigante. al principio, sólo ves su personaje impecablemente construido: un tío asertivo, maduro pero con cara de nene, seguro y seductor, implacable con los defectos ajenos, frívolo hasta el hartazgo, necesitado de atención, necesitado de ser centro.

purrete imbancable, chibolito atolondrado y pendejo.

hasta que llega un momento en el que regurgita: "me gustaría tratar de sufrir menos, de llevármela mejor con toda la gente, claro, todo el mundo me conoce, pero nadie entra a mi mundo". lo dice así, con ojitos achinados y tomando una cerveza. lo dice y me enamora. es tan fácil enamorame..., es cuestión de colgar el personaje en el perchero, dejar fluir la lindsay lohan atormetada que hay en vos.

pero es curioso cómo se caen las cáscaras, cómo pierden consistencia en la intimidad...

como el silencio entre las olas al romper contra las escolleras celestes, este niño construye y destruye su personaje: paso a paso, silencio a silencio, de quinta a retroceso. y la caja de cambios estalla. detrás de su fachada, luego del silencio eterno que antecede al primer abrazo, sólo queda la historia de un corazón hartamente lastimado y herido, un joven adicto a las ruletas emocionales e innecesariamente enreveradas, un hijo super-héroe, and a great kisser (de esos que no abundan).

en mi hotel, los dos desnudos sólo nos resistimos a separarnos: cada beso se construía desde la nostalgia, las caricias nacían desde el recuerdo, las miradas atentas como films para no perder ni un detalle. estar tomados de la mano era sólo conjurar -desde el más arcaico de los simbolismos- la necedad mortal sobre asuntos tan divinos y pueriles como un pasaje fechado una semana antes.

y ahora sólo escribo desde la nostalgia, con deseos de tener su cabecita con pelo lacio sobre mi pecho antes de cerrar los ojos.

hormiguitas

2005-12-06T02:39:00.000-03:00

al principio es sólo una hilera de hormiguitas infinitamente blanca y resplandeciente; o también puede ser un caramelo con forma de corazón rosado; o pequeñísimos rombos celestes y azules brillantes. respirás profundamente, hasta el vacío.

metamorfosis. química. alquimia.

tu cuerpo transfigura de clark kent a cohete supersónico; tu ánimo pasa a ser la complitud de una disco. el mundo, un escenario con luces claras y aplausos, un primer plano perpetuo… la vida es velvet, terciopelo, caviar, un paseo por el mediterráneo, o.v.n.i´s multicolores sobre un bosque deshabitado, una fiesta desfachatadamente e-t-e-r-n-a.

bailás para siempre, sonreís a la inmortalidad, te burlás de lo efímero y lo pasajero pues quizás el cosmos es ahora positivamente profundo y comfortante.

pero bajás. caés. te estropeás contra el piso. porque las sonrisas caducaron, porque el almanaque dio con la fecha de vencimiento del último beso.

con resignación, tomás el avión que te va a dejar en tu casa. y despega, y ya no podés evitar sentir cómo las lágrimas se apoderan de tus ojos, porque no existe otra cosa más que la tristeza profunda y el vacío infinito.

y te mordés los labios porque el dolor no pasa, porque todo ha sido simplemente un espejismo, un collage, y mientras el 767 se eleva vos te hundís aún más: en los recuerdos, en las voces, alguna canción que compartiste en secreto con un niño triste a quien te gustaría conocer, en una historia en santiago que prometía pero no tenía fondos para saldar su cuenta con el destino, en las semi-rectas de lo inviable.

y no podés parar de llorar. en silencio. y cerrás los puños con fuerza, apretás tus dientes con fervor, cerrás los ojos y no podés mirar hacia adelante ni hacia ningún sitio, pues no existe el futuro y porque los sueños han sido siempre de papel glasé.

al principio son hormiguitas, corazoncitos, o rombos pequeños. pero, al final son sólo tristeza y abismo.

promises

2005-12-01T13:21:00.000-03:00

pues, si, la semana que viene posteo. es que el tiempo corre rapido en estos sitios... pero la semana que viene, postales.

isomorfismos

2005-11-20T16:14:00.000-03:00

es sorpresiva la grámatica del encuentro: su lenguaje, su univocidad, sus raíces cósmicas y caprichosas. encuentros que deparan novedades, tragedias, sonrisas, intrigas, resplandores coloridos o grises tristes. muchas veces, all in one.

algunos prefieren creer que las coincidencias son verdaderas muestras de la trascendencia universal de los sujetos que nos lleva a decir life doesn´t get any better; otros, que son saltos a la probabilística y conexiones sinápticas beodas que finalmente no cambian la vida de nadie y -también- que somos infinitos opis (pablo, me gusta mucho su concepto); algunos prefieren pensar que son recuerdos alegres a conservar para siempre como un autógrafo; varios, que son episodios donde nos deslumbramos por la belleza de una celebrity pero la piloteamos porque tenemos al novio cerca; un par, que son malos recuerdos de un corte de pelo que no nos gusta.

personalmente, sería más fácil (o menos doloroso) pensar que claramente son casualidades sin sentido, azares, torpezas, pero algo en mí siempre lo reprime, me impide pensar que los hechos no están encadenados, que la dinámica del tiempo es diferente a estímulo-respuesta, huevo-gallina, causa-efecto, alcoyana-alcoyana, verdad-consecuencia...

me cuesta.

porque me gusta creer que hay otros encuentros también, tal vez más fortuitos, recónditos, hirsutos. choques como claves y pistas, señales que se dejan sutil e imperceptiblemente casi fuera de plano, sonidos que apenas se escuchan, miradas colgadas en la pared blanca.

quizá sea mi afán por narrativizar lo real, coreografiar caminatas o soundtrackear el destino. ante un encuentro casual en un bondi, yo prefiero bucear detrás de la carita linda de un protagonista para encontrar textura y densidad; frente a conocidos nuevos y otros no tanto, opto por averiguar si quienes me rodean serán co-protagonistas, extras o se perderán en las colas laberínticas del casting; con mis amigos y otros que me rodean, me divierte transformar cada equívoco y sufrimiento y cenas y t.e.g.´s y peleas y cuernos en un frondoso guión de película coral (a la altman, anderson, cortázar,iagnes jaoui, cesc gay, stop). ¡brillante!

tal vez sea cierto. quizás, como dicen muchos, efectivamente sean sólo episodios desconectados, pero no puedo dejar de pensar en las redes subterráneas e invisibles, en caprichos y pataletas de los hados (tan antojizos ellos) que nos mueven tan violentamente.

igualmente de todos los encuentros, prefiero unos en particular, los más místicos y que se prestan a las mayores de las exactitudes. porque hay personas que no conocés (¿o sí?), y de golpe te llega un mail y luego otro y otro más, como en cuentos de beckett (paul auster es sólo un gran refritador de beckett). y la misma canción, un suceso parecido, un libro y un corto que se suceden entre confesiones de señoras mayores, niños tristes o alegres (o ambas) y nombres iguales. y el mundo se vuelve borrosamente extraño. encantador, diría. como una peli de tim burton.

pues te hablás desde lejos y nunca lo viste ni escuchaste su voz, y aún así te reconocés en él (y a él, quizás le ocurra lo mismo), y -a pesar de la vida- lo sabés cercano y accesible. quizás algún día habrán de hablar, y se sienten para -de a poco- contarse sus historias, intercambiar dni´s experienciales, alguna que otra tragedia, papelones, sucesos, sonrisas y muuuuchas canciones.

or maybe, never.

de cualquier forma, nwy, son estos los encuentros que me gustan. los isomorfismos. porque "el descubrimiento de un isomorfismo entre dos estructuras significa esencialmente que el estudio de cada una puede reducirse al de la otra, lo que nos da dos puntos de vista diferentes sobre cada cuestión y suele ser esencial en su adecuada comprensión".

y los isomorfismos me hacen feliz, they look like snoopy and that makes me smile.

entonces... sólo te das cuenta de que el mundo es como pensabas. que siempre es una cuestión de encastres (i)lógicos. que el mundo como esos juegos de niños, donde existen huecos con formas y colores, y piezas con formas y colores que deben encastrarse.

que cóncavos y convexos...

efectivamente me relaja pensar que el círculo rojo calza con el vacío del círculo rojo, el cubo verde con el hueco cúbico verde, el triángulo azul con el hueco azul. y otras veces, esos mismos objetos me producen pánico y aversión. y, así nomás, me parece entender la felicidad, esa perra que se monta cada día con vestuarios diferentes: un día es una puta, otro día un niño que sonríe a su padre en el automac porque le compró un helado, y a veces la casualidad misma.

y me pone contento (muy) saber que la posta, la veritá está en el juego y en ningún otro sitio. a veces en encajar, en encastrar, pero las más de las otras en ir probando, en los malabarismos y la insistencia neurótica de un bebé buscando que el círculo entre en un cuadrado. o simplemente que todo sean sólo formas.

isomorfismos múltiples.

y nada más que eso.

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extra features:

1 - como dice una amiga: "...cómo explicar con palabras de este mundo..."
2- finalmente postée, pero la fecha de este post debería haber sido 11-11-05.

cute and boring

2005-11-20T05:25:00.000-03:00

ayer a la noche...

son estas cosas las que me dan mucha ternura. resulta que mi relación con mi fuck-buddy -el efebito- venía sobre rieles, hasta que, como titulo, me aburrí, me dieron muchas ganas de bostezar. y no llamé más, y dejó de ser mi fuck-buddy.

y, cuando hace unas semanas fui a "El dorado" a ver a Dani Umpi con un amigo, me lo crucé mientras me estaba comiendo un caramelito yogui (a la mañana siguiente, el niño yogui, me levantó en casa preguntando ¿te jode si voy al balcón a energizarme con el sol?, yo -de mal humor- le digo ¿pero qué sos una pila?), y me hizo pucherito, y me dijo antes de irme te extraño. a mí esto me da ternura, porque es chiquito y todo tan bueno.

de cualquier forma desde ese momento, estoy siendo stalkeado por el efebito y me da mucha ternura.

juzguen ustedes:

efebito: oye y hoy que haces

yukio: ...

efebito: hoy que haces?

yukio: no sé qué hago, hay varias cosas, pero me parece que prefiero quedarme escribiendo en casa, tranqui, con mi gata

efebito: ah

yukio: ...

efebito: so, no plans para vos ????????

yukio: no, ni idea en qué termine hoy, la verdad... con ganas de comer algo porque me está agarrando un poco de hambre

efebito: mira yo recien comi pero te acompaño si quieres???

yukio: tenes hambre también? comés mucho vos...

efebito: tengo hambre pero no especifcamente de comida!!! je, je

yukio: ah, veo, querés que te coja? es eso?

efebito: y no para que sepas desde que empeze con lo de la facu estoy a full. así que no.

yukio: your life, babe. do as you please.

efebito: que pasa con mi vida??

yukio: que hagas lo que quieras. si querés estudiar o matarte garchando, be happy. no necesito saber si andás por allí cojiendo con tíos.

efebito: yo se pero tu piensas que siempre cojo o piensas que quiero que me cojas y no es asi.

yukio: importa?

efebito: no, pero te quiero...

yukio: entonces, relax and be happy and get fucked, babe!!!

efebito: pero me intimidaste con eso que mo dijiste si acaso queria que me cojieras

yukio: por qué te intimidé, bombón?

efebito: porque sí

yukio: ...

efebito: quiero mi biberón y a vos...

(se desconecta y me llama al celular)

he is so cute..., but he´s turning into a pain on the ass.

francesca, ma mère...

2005-11-16T02:18:00.000-03:00

me gusta pensar que son esas cosas de pueblo con caminos de ripio y polvorientos, tal vez olor a agua salada y arena viniendo desde lejos a través de los médanos. o, historias del conurbano construidas a partir de medias verdades y diarios íntimos, cartas con remitentes escritos en birome en sobres blancos que dicen innecesariamente "vía aérea". o, cuentos de madres e hijas, tías lejanas, hombres apuestos con malos trabajos y encuentros furtivos al anochecer.

mi madre es una mujer aguerrida. apedreada por el destino, es de esas féminas que sufrieron los embates de los atrasos de la ginecología en los 70´s, y perdió tres embarazos. el último, el más terrible, ectópico él, resultó en la extracción de todo su aparato reproductor al octavo mes. la tristeza y la desolación para una niña de unos veinte años me resulta difícil de imaginar, pues, aún ni yo había nacido.

yo soy de esos que tienen dos nacimientos, que está inscripto dos veces, cada una con distintos nombres. mi madre hubo de enfrentarse contra los prejuicios de su época, parte de su familia que le retiró el saludo ("¿cómo vas a adoptar? andá a saber de quién es la criatura, de una negrita seguro"), y quizá su frustración de no sentirse plenamente mujer.

desde niño supe que mi madre es mi madre, pero también que hubo Otra: "la señora que te tuvo". hasta hace unos años sentí que eso no afectaba mi vida hasta que me crucé con mi expediente de adopción. "la señora que te tuvo" había sido embestida a palos por mi padre biológico (una bestia hija de puta) para evitar mi nacimiento y que yo terminara en una bolsa de nylon celeste reducido a deshechos biológicos. aún me resulta muy difícil hallarme entre tanta violencia.

de cuando niño recuerdo un episodio en un cumpleaños cuando una tía vieja (paquita, su nombre) le decía a uno de mis primos que yo era adoptado y que no era un hijo verdadero. ella sabía que yo la escuchaba, y fue la primera vez que me sentí diferente.

a lo largo de mi niñez, mi madre ha marcado mi cuerpo (signos en mi piel que hablaban -quizá- del miedo a perder otro niño; esta vez, ya nacido). me ha cobijado asfixiante y tiernamente: para que no creciera, para que siguiera bajo sus faldas con el objetivo de cuidarme entre algodones y ser feliz ambos. que yo jugara en la esquina de mi casa era para ella una tortura y para mí, un imposible. sin embargo, siempre llega ese momento en que notás que los muñequitos de he-man y los g.i. joe tienen bultito en sus entrepiernas, y luego, años después de vivir en inglaterra tomás la decisión de partir de tu casa. tenía 18 y rompí su corazón por primera vez.

mucho tiempo pasó ya de mis rebeliones adolescentes y de mi despertar sexual. ya un hombre, estoy sentado con mi madre ahora y juego con ella a las cartas, alegre porque el dolor está lejos. pero en mi vida, siempre encuentra las formas más enreveradas de hacerse presente, dar vuelta la esquina, cruzar mi patio y pararse frente a mí... mirarme desde el espejo.

justo esa noche, enfrentados a la mesa (tal vez como espejo rampante) y mientras juego con ella a las cartas, mi madre llora en silencio haciendo muecas con el labio inferior y secándose las lágrimas que caen detrás de sus anteojos.

impotencia. despair. bronca. such, my emotions.

en estos momentos, deseo que las palabras verdaderamente sean mágicas, que tengan la fuerza y la convición para cambiar las cosas, que perfomen realidad, que construyan un dique o transmuten en bálsamo redentor. que aplaudir tres veces realmente funcione. al menos, esta vez.

pero, ¿cómo responder al llanto de una madre? ¿qué decir cuando se sabe que las lágrimas no derivan de un hecho puntual o localizable, sino más bien de un estado de ánimo profundo y constante? eterno, quizás.

y pienso en francesca -de los puentes de madison- llorando en el lavadero mientras su familia se reúne alrededor de la mesa, cuando se compra un vestido nuevo y recuerda lo que es prepararse para una cita, cuando no puede bajarse del auto de su marido y ve en la lluvia al hombre de su vida.

pienso en francesca cuando dejó partir a su robert kincaid y la veo a mi madre dejando ir su vida y sus sueños. en silencio, le agradezco profundamente mientras llora. sin embargo, los 55 kilos de carne de mi vieja son demasiado pesados para mis brazos. su vida es un canto completo a la anulación, la quietud y la rutina. en su cuerpo pequeño, la veo vieja y finita.

y, ante su sollozo silencioso, vuelvo a ser niño cuando en verdad deseo -profundamente- ser un hombre.

te vi, blogger

2005-11-10T07:31:00.000-03:00

ayer, cine cosmos, 20.30hs. había excusas para que estemos allí los dos: matices, sutilezas, luces, bijouterie... vueltas que da el destino y buenos aires, dos diagramas de venn superpuestos dibujando intersecciones, ejes "X", "Y", y "Z" que mutan del binarismo digital a la presencia en carne y hueso. dos bloggers en el mismo sitio. y me puse a pensar cuántos más habría, pero decidí no comenzar con hipótesis para evitar caer en la trampa que -neuróticamente- nos tiende la virtualidad.

ayer, cine cosmos, 21.00hs. me acerqué a pedir un vaso de sprite y vos estabas al lado mío charlando con un amigo. te dije, permiso, y te sonreíste para dejarme pasar. yo aún no sabía quién eras: te reconocí cuando atendí un llamado en mi celular y volví a pasar por tu lado. ahí me dije, ¿será? sí, justo ahí tus post se transformaron en un cuerpo.

ayer, cine cosmos, 21.15hs. si me dejo llevar por mi historia, no ha sido el lugar de los encuentros más felices, más bien guarda algo de tristeza y celos con otros personajes de mi vida... por eso no te hablé, no fuera que empezáramos con mala pata y, when it comes to meeting people, soy muy cabulero, ¿qué le vamos a hacer? el cosmos para mí no es sitio para conocer a nadie, there, i said it. y tampoco te hablé porque al principio no te reconocí, sos distinto a tus fotos, pero tus anteojitos te vendieron, y la mucha onda de tu saco un poco también...

ayer, cine cosmos, 21.40. te observé de lejos, cerciorándome de que fueras vos y no otro, trampas neuróticas y obsoletas pero ¡tan efectivas! usé mi iPod como bola 8 again (primera vez en el día, estoy pronto a dejar la dependencia), me reservo su respuesta. te vi con tu novio y un amigo, y yo que pensé que tu novio era más alto que vos... muy grato el encuentro...

te digo ahora lo que no te dije ayer: hey, soy yukio, pibe, ¿cómo va?

be ready for your close-up Mrs 2-B

2005-11-07T02:59:00.000-03:00

pues resulta que jerry finalmente se fue a iguazú en uno de esos arranques turísticos que le agarran cada tanto. como nadie quedaba en su casa para alimentar a jazmín -su gato-, yukio se ofreció amablemente aunque el gato en sí no tiene buen carácter y no es de mi aprecio: te araña, te muerde, te salta encima, you name it. nota: freak, a contrapartida de lo que hablamos, parece que sí hay chicos heteros con gatos...

la cosa es que ayer fui a darle de comer al pobre jazmín, abandonado por sus dueños al azar de un narcoléptico neuro-obse como yo. prometí disciplina y mantengo mi palabra rigurosamente. sin embargo ayer, pasó algo muy curioso que me hizo reír todo el viaje de vuelta belgrano-palermo y todavía me causa mucha gracia.

fue uno de esos momentos en los que algún personaje de este casting permanente que es la vida lanza una frase inmortal, trascendente, pura. esas citas que deberían ser recopiladas en la sección que para eso depara la revista "caras" y me fascina leer en el baño de la casa de mis viejos.

jerry vive en el "4", así que al entrar al ascensor toco el botón con mis anteojos de sol que volví a ponerme para chequear cómo me quedaban en el espejo. sublime!, divine! así el ascensor me deposita en el piso que YO había apretado y pongo la llave en la cerradura. me llama fuertemente la atención que no gire, entonces hago un poquito de fuerza y muevo hacia mí la puerta, pero nada. saco la llave, la vuelvo a insertar en la cerradura con la misma obstinación de un participante con el cofre de la felicidad, muevo la puerta (de nuevo) y muevo la llave (de nuevo, y más fuerte), haciendo mucho ruido, y nada nuevamente.

saco la llave, empujan la puerta sin abrir contra mí -con mucha fuerza-, y se escucha una voz de una mujer entrada en años -creo yo- que me díce: "váyase..., váyase..., por favor". lo repite con urgencia y pasión, es una súplica, mezcla de miedo y coraje. ni atiné a decir nada, cobardemente subí de nuevo en el ascensor al ver que estaba en el piso "2" y no en el "4". me di vergüenza. mucha. en mi afán de lucir bien había apretado el piso equivocado.

pobre señora...

"váyase..., váyase..., por favor". en su fraseo se esconde el dolor y el miedo, el pánico y tánatos, todo junto, unificado detrás de una intención "bettysarliesca", de una marcación de armando bo en los setentas, de víctima de rodolfo ranni post-humillación en cualquier película de cualquier época (total, siempre hace el mismo papel), o uno de esos personajotes caricaturezcos que tenía esa miniserie marco, el candidato con rodolfo bebán.

"váyase..., váyase..., por favor". ella y yo la recordaremos por siempre: yukio, como invocación histriónica y cínica, una anécdota que se repetirá hasta el cansancio y el atosigamiento; ella, cada vez que narre el espeluznoso incidente a todos y cada uno de su familia y amistades, su cercanía a la muerte, el valor que tuvo que juntar quién sabe desde dónde, el coraje, un momento antes del destino trágico del hurto, ella fue una heroína. claro que sí, for sure!!!, jamás le negaría su estrellato, doña...

"váyase..., váyase..., por favor". seguramente hablará de esto con los vecinos, pegará carteles por el edificio, armará la comidilla del consorcio, dará consejos sobre seguridad, informará a la policía (¿?, jerry me mata!!!), organizará una asamblea barrial, quizás una volanteada en cabildo y virrey del pino, esgrimirá argumentos lógicos por los cuales se requiere una vuelta a la mano dura, a la revalidación de los edictos policiales, vigilará con cuatro ojos la cámara del edificio y cada una de las visitas, dirá que los encargados del edificio son dos borrachos que no hacen bien su trabajo, seguirá mirando con desconfianza a los morochos tan lindos que la rodean en la calle, agarrará fuerte su cartera en el subte -como hizo siempre-, dirá que no hay que darle monedas a los chicos de la calle, afirmará que los desocupados no quieren trabajar... será lo que ha sido siempre, una constante y sistemática diatriba reaccionara.

be ready for your close-up Mrs 2-B.

algo en la voz de esa vieja aturde y renueva el concepto de lo kitsch y lo bizarro, el cine clase b y la ciencia ficción pre-spielberg. "váyase..., váyase..., por favor" es una frase para la inmortalidad, para el panteón de los grandes eventos sinsentido, las bambalinas, el backstage de lo absurdo de nuestra frágil y a-política (¿?) condición humana.

extra features:

si puedo darle una mínima trascendencia a este encuentro, la próxima vez, el discurso a kirchner en la cumbre de las américas se lo escribo. pá lo que tiene que decir...

yo, nidia

2005-11-06T20:47:00.000-03:00

tarde de boleros, mate y facturas...

el silencio de un pecado nocturno e inconfesable, beodo, innombrable y oculto aún atormenta mi día, justo cuando el agua está por romper hervor, para hacer esos matecitos tan ricos que me enseñó mi amiga lucy en una de esas meriendas tan lindas que solemos compartir, plagadas de historias y canastas, escoba del quince y algo de dominó.

detrás de estas tardes algo nubladas existe una sucesión interminable de fantasmas y apariciones, espectros y recuerdos que cuentan nuestra historia. la brisa porteña trasmuta el momento en pasado y nostalgia, un corazón vagabundo y un cuerpo frondoso de arrugas y manos cansinas en una verdad amarga.

momento imperecedero y necesario para esas chicas de sesentaytantos, coquetas y tilingas como nadie, que se asoman al balcón mientras pierden su mirada en el paisaje al acariciar el perro que duerme a sus pies. la estática de la a.m. eterniza la escena y la atiborra de caribe, piel canela, olas espejadas, desi arnaz, pérez prado y mucha rumba.

sobre la pared blanca del edificio de enfrente, desde sus iris acuosos, se proyecta la historia de su único amor: aquel beso technicolor hechizado en el zaguán abrazado por la enredadera amante, el primer paseo por la plaza del barrio, un beso amante de aquellos ojos verdes, la última caminata juntos por la vereda tropical del pasado, el cabeceo final en los bailes de salones plagados de ventiladores con aspas que giran silenciosos dejando intactos los gloriosos peinados de los añorados cincuentas.

y la música me transforma en nidia...

detrás de mis pupilas también cargo un muerto insondable en forma de recuerdo que me habla de nuestros viajes por copacabana, de lujosos cruceros, tardes a la orilla del pacífico, toda yo arropada en un pareo multicolor bajo un sombrero gitano y tus besos brujos escudriñando mi cuerpo. aquel casino de nicaragua donde me robaste un beso y yo este cenicero verde donde ahora apago mi cigarrillo corrido de rouge y enciendo tu presencia como ayer para sentir la contundencia de tu mano sobre mi mejilla.

me siento sola... llamaría a doña guillermina, la mujer de lucas, pero no sé si ella disfruta también de los boleros y las facturas un domingo por la tarde; tal vez sí, aunque seguramente estará ocupada arreglando sus plantas y pensando qué cocinar esta noche mientras limpia su departamento. no quisiera molestarla.

únicamente la melodía de un bolero tiene la sutileza para abarcar la eternidad, el perdurar del tiempo y los sueños.

quintaescencia...

alquimia...

boleros...

la musicalización perfecta para lavar la ropa a mano mientras recordás a tu bienamado, para tender tu cama mientras deslizás tu mano sobre su almohada fría, para asomarte a la ventana, para escuchar la discusión de los vecinos de arriba.

para escribir un post lleno de melancolía desde tu cama en esta tarde gris...

pissing outlaw

2005-11-04T15:57:00.000-03:00

como tengo que ir a planet movie a devolver una peli, acompaño a jerry a tomar el bondi que había venido a casa a compartir family guy y a darme las llaves para darle de comer a su gato este finde.

las heras y salguero.

charlamos un rato, nos colgamos sentados en uno de los asientos de la plaza y jerry decía a cada comentario life is like a box of chocolate, y no paró por unos quince minutos. j. se toma el 59 y parte para su casa. cruzo el parque las heras ipodeando un poco triste mientras sonaba yo la tengo.

producto de 3 botellitas de agua consumidas durante la noche, necesitaba fuertemente mear, so elijo un arbolito para hacer pis. en el medio de mi trámite fisiológico, veo luces detrás de mí (¿ovnis?), y una mano que me empuja contra el árbol. doy la vuelta y digo -qué te pasa, flaco. con una linterna en la cara veo tres monos policías mientras me saco los auriculares.

Poli1 (casi gritando): - flaco, vos sos pelotudo, forro, o te hacés?
Y. (dando un paso al frente, levantando la cara, increpando):- perdón?
Poli2: -no escuchaste que te estábamos hablando?
Y.: -no, porque esto (señalo los auriculares) son auriculares que pasan música y aislan los ruidos exteriores, es básicamente la idea.
Poli1: -te estás haciendo el boludo? sacá todo de los bolsillos.
Y.: - ustedes quiénes son? identifíquense.
Poli1: -macho, dejá de hacerte el boludo.
Y.: por mí pueden ser tres actores disfrazados de polícias y aquello (señalo un tacho de basura) puede ser una cámara oculta.
Poli1 (acerca su cara a la mía y grita):- pendejo dejá de romper las pelotas, o te cago a trompadas acá mismo.
Y. (al mismo tono de voz que Poli1, con aire cínico. entiendan esto, tuve un día de mierda así que no tenía nada que perder, y bue...):- faltame el respeto una vez más, y te pongo. (¿de dónde salió esto?)
Poli2:- mirá que vamos a la comisaría...
Y.: cuando quieras, tengo todo el tiempo del mundo, me querés hacer pasar la noche, también, perfecto, sería una grata experiencia.
Poli1 (me agarra de un hombro):- flaco, vos me tenés que respetar por esto (se toca el uniforme).
Y. (pavlovianamente): Risas.
Poli1:- pero es el uniforme de la policía federal
Y.:- (risas again). perdoná. (fue un pedido de disculpas sincero, no podía parar de reírme)
Poli2:-...
Poli3:-...
Poli1 (grito y pose de firme):-no podés cagarte así en el uniforme, ¿entendés? (me agarra del brazo)
Y.:- mirá flaco, o vamos a la comisaría, o me hacés una multa ridícula, o me cagás a trompadas, o me hacés un gatillo fácil, pero me estás aburriendo. no soy psicólogo y no quiero tratar tu complejo de inferioridad. así que...
Poli2 (a Poli1):- dejalo, no es ningún boludo.
Y.: -desde que me pararon porque estaba meando en un puto árbol me di cuenta de que el boludo no era yo precisamente. pero, ¿cuál es su trabajo? ¿agarrar boludos?
Poli1:- tenés que respetar la autoridad, pendejo de mierda.
Y.:- perdón, pero ¿ninguno de ustedes tiene que laburar?
Poli2:- el pibe tiene razón.
Y.:- (WHAT THE FUCK?)...
Poli1 (desarmado, desencajado):- es que sabés pibe, acá vienen muchos putos a cojer, está lleno de putos
Y.:- ¿y qué tiene que ver eso?
Poli2:- es que él (por Poli1) creyó que vos eras puto
Poli1:- claro, ¿entendés?
Y.:- no. no entiendo. a ver... ¿cómo te das cuenta si un flaco es puto?
Poli1:- te das cuenta.
Y.:- yo soy putísimo. ¿vos me decís que por eso tengo mayores posibilidades de ser arrestado por mear en un árbol?
Poli1:- nooo... sos puto? gay?
Poli2:- mirá (le dice a Poli1).
Poli1:- pero vos tenés huevos. andá pibe.

yo tampoco entendí nada, excepto por el aburrimiento de tres tipos mediocres, con menos autoestima que yo, tres tipos autoritarios que no encuentran sentido a su vida amparados detrás de un fetiche que consta de un traje azul, un revólver, un "palito de abollar ideologías" (como dice mafalda), una gorra y acérrima estupidez.

a boy

2005-11-03T03:00:00.000-03:00

lo conocí hace una semana y pico, aunque -si de referencias cronológicas, eventos históricos y exactitud se trate- debería decir que fue años antes. según sus cuentas, en el ´98 apróximadamente y fue por chat, cuando aún el mundo se vivía por el mirc y los sonidos midi del icq anunciaban la llegada del msn al mundo.

en aquellos momentos, yo solía ser más masoquista. no había aprendido que flirtear con el dolor era un juego complejo y que loopear un tema tristemente sádico hasta el cansancio no significaba vivir la realidad con mayor intensidad, sino regocijarse en el placer de ver siempre puertas cerradas y algo de luz entrando por una persiana mal cerrada. entonces, por chat, yo le envié mi foto en la que estaba junto a mi primer novio y le pregunté cuál de los dos le gustaba más. jamás me contestó. tiempos en los que solía anular las relaciones antes aún de que comenzaran, inclusio previo al primer beso.

vía un amigo, reapareció en mi vida este abril sin más presencia que la digitalidad de un par de fotos y era un nombre (mi primer nombre, el nombre con el que me anotaron aunque ahora tenga tantos otros) del que me contaban historias de neurosis trascendentales y tristezas varias.

hoy es un cuerpo: una masa crítica de contradicciones y números, tendencia pavloviana al revisionismo de su autobiografía, superyoismo y deseo, una madre tan académicamente bernarda alba, ojos que recorren estraboscópicamente los vestuarios de un gimnasio, fama que anhela ser -algún día- un verdadero cronopio, niño quejoso con aliento a vitina y marlboro light, quizás un pasaporte con el campo "sexo" borroso, probablemente miedo a decepcionar, adolescente precoz que juega con una linterna y junta todas sus fuerzas para acariciar el sexo de su mejor amigo antes de que éste salga corriendo para armar un escándalo, hoy inaugura sus treinta, sus primeros pasos y lo veo aún como un niño cuando me mira en la cama y se da vuelta para decirme hola yukio.

ahora está nuevamente -justo en este instante- camino a madrid donde lo espera su gato konan, que -en japonés- quiere decir, problema. madrid, donde lo espera su laburo de hacer power points que tanto lo aburre; allí donde el tiempo corre con otra cadencia más compleja, muy similar a la de la rutina; madrid, donde los chicos con barbita no le dan pelota y él no sufre.

a veces pienso para mí que el mundo se ha convertido en eso: relaciones que perduran binariamente, se mueven no en el instante de compartir la realidad sino en el racionalismo de reflexionar sobre ella, se crían entre emoticones y frases hiladas con millones de signos de preguntas, que buscan remediar la ausencia a través de un cuadradito con una foto (para que no olvidemos sus caras), que exudan la retórica del ansiado encuentro y se esmeran en rememorar anécdotas de cuando solíamos estar sólo a centímetros de distancia, cuando estar lejos era simplemente estar en otro ambiente de la casa.

nostalgias..., neuroris..., postales...

call them that, diría beckett.

hoy es un día nublado...

2005-10-30T18:06:00.001-03:00

en-ojado
en-ajenado
en-jambrado
en-treverado
en-revisión
en-bolas
en-frascado
en-lazado
en-bajada
en-roscado
en-trompetado
en-loquecido
en-sueño
en-tristecido
en-rarecido
en-cendido
en-cerrado
en-línea
en-problemas
en-llamas
en-rejado